– Кто?
– Я отдыхающий... А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошла папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что никогда не бываете в сборе? Ну и дом!
– Да это не дом, это сортир.
Американец рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закурить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
– Кто-кто? Джон???
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.
Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывая кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл – утонул.
Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл – утонул.
Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть – утонул.
Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда входит Василий Степанович Синеглазо, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.
Решили как-то двое новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес.
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Новые русские дают Кузьмичу 100 $. Ну, Кузьмич надевай свое пальтишко.
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...
– Не, Кузьмич, пошли на медведя...
– Какой медведь? Вы что, рухнулись? Зима же, медведь давно спит, лапу сосет!
Новые русские дают Кузьмичу еще 100 $. Тот берет ружье:
– Ладно, пошли.
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает не ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на новых русских. Те на дерево. Медведь за ними карабкается.
– Кузьмич, стреляй!!! – ору новые русские.
– Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.
– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По глазам вижу: не т...ть меня он лезет!
Знаете ли вы, что...
– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?
– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?
– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?
– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.
– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.
– Погода поршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Маленький верблюд спрашивает своего папу:
– Папа, почему у нас такие копыта?
– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.
– А почему у нас два горба?
– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.
– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?
Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...
Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками...
Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.
– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...?!
– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да жуть какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з...цу быстрому Гонзалесу...
четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
– Мне бы немножко смелости...
– Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
– А мне бы мозгов прибавить?!
– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...
– Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
На что Клинтон робко спрашивает:
– А где, собственно, Элли?
Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал:
– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», я уже здесь.
Экзамен в вузе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.
– Ну, тогда последний вопрос, выведите мне формулу бороды.
– Легко. Что такое борода: это «бор» и «ода». Бор – это лес, ода – это стих. Когда лес стих – тогда безветрие. То есть без «V» три «E» в кубе минус «V», где «Е» – константа, а «V» – коэффициент волосатости.