Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так скильки той зимы?!
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
– Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна! – ответил Сидоров, еле способный что-то говорить от духоты, стоявшей в классе.
– Hу тогда повтоpи, что я pассказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит:
– This is a chalk. – Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:
– Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.
С предпоследней парты поднимается второгодник:
– Вот это ж...па!
– Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии, одуревшему от жары, и ворчит:
– А ты не знаешь – не подсказывай!
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
– Нет, – отвечает дурно переносящий жару мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет.
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попал тупой. А может жара на них так действует? Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают...
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж, с яблоками было как-то легче!
Школа. Май. Жара. Мозги абсолютно у всех разжидились. Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, три.
– Петpов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, три!
– Сидоpов, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacherin, i'm good speak English.
– Чаво?!!
Лето. Жара. Всем плохо. Все злые. Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер:
– Будьте здоровы!
Пенсионер:
– А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть х...й нюхай – нас в школе вежливости учат!
В школе, во время урока учитель говорит ученикам, изнемогающим от жары:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Школьный учитель говорит коллеге:
– Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся! Да еще духота страшная, я ничего спросить у них не могу – язык не ворочается...
– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, – говорит учитель.
Встает ученик:
– Зимой дни короче...
В Ленинграде, летом, в жару, возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
В душном зале кинотеатра билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не хотите?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Сидят два ошалевших от жары друга к кинотеатре, смотрят фильм про альпиниста.
Антон:
– Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Борис:
– Спорим!
Досмотрели фильм до конца.
Антон:
– Ты выиграл, возьми деньги.
Борис:
– Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
Антон:
– Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Борис:
– А что ж ты спорил?!!
Антон:
– Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса, дело было летом, так что на жаре его быстренько развезло:
– Это седьмой ряд?
– Нет, первый.
– Это седьмой ряд?
– Нет, второй.
– Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место?
– Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду.
– А твоя баба пить будет?
– Это не моя баба.
– Пофиг... Пить будет?
– Не будет.
– Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
– Не буду.
– Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
– Это седьмой ряд?
– Да, седьмой.
– Это седьмое место?
– Да, седьмое.
– Мужик! Пить будешь?
– Не буду.
– А баба твоя пить будет?
– Это не моя баба.
– По фигу... Пить будет?
– Не будет.
– Пить будет?
– Не будет.
– Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал:
– Пей, лысый, пе-е-е-ей!!!
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кpичать на него пpодюсеp. – В такую жару на также непременно нужно будеть обеспечить этих людей прохладительными напитками!
– Hе беспокойтесь. Я пpиказал во время съемок стрелять настоящими снаpядами.
Ереванский театр осуществил постановку спектакля «Ленин в Октябре». На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Дело было летом, очень жарким и душным, в театре дышать нечем, актеры совершенно без сил. Вот они и решили устроить маленькую импровизацию. Но у одного на кепке ленточка с надписью «Ленин», а у другого -
«Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.
Акт третий.
На сцене – все те же действующие лица.
Дзержинский:
– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюдова на х...й. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть!
Речь сошедшего с ума от летней жары адвоката на сyде:
– Господа сyдьи! Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.