Выбрать главу

А третий мнется:

– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

– Давай-давай, здесь все свои, чего там!

– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * *

Объявление в газете.

Понедельник. Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево.

Вторник. Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда. Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по телефону 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.

* * *

Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

* * *

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:

– Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...

– Ожидаем важную персону?

– Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.

* * *

– Людочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини-юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер – уволен.

* * *

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

– Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?

– Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

* * *

Первокурсник предлагает сокурснице:

– Пошли ко мне домой, кофе выпьем!

– Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!

– Как же нет?! Эйнштейна знаешь?

– Конечно!

– Тогда пошли!

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет – пересдать!..

* * *

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:

– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

Встречаются два друга.

– Как твои дела?

– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

– А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.

– Ты что, инструменты в постели находишь?

– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!» Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» прямо.

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:

– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь. Она покраснела и ответила:

– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле.

Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее!

* * *

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

– Что, ваша дама опаздывает?

– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.

– Ну и что же в них особенного?

– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.

– Ну и что же они вам сейчас говорят?

– Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

– Вот черт, похоже, они на час спешат.

* * *

Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:

– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.