Выбрать главу

– Какая наглость! – возмущается девушка.

– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек.

– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

– А когда вы в последний раз спали с женой?

– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?

– А кто это говорит?

* * *

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

– Доктор, к вам можно?

– Ну заходите, раз залетели.

* * *

Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец, выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 $. Новый русский платит 50 $ и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:

– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?

– Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!

* * *

Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает: «А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые! Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».

Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.

Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается. Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:

– А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать. Ветеринар, растерявшись:

– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!

* * *

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

Встречаются два друга.

– Ты говорят женился?

– Ага.

– Красивая?

– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...

Друг, беря фотографию:

– Матерь божья!!!

* * *

Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:

– Теперь ты меня долго не увидишь...

Девушка (огорченно):

– Что, мне уже поpа уходить?

– Нет. Переворачивайся...

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!

* * *

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

* * *

Один «гопник» делится с другим:

– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...

– Hу а ты?...

– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

– Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

– Я не могу глубже! Я могу чаще!

* * *

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта:

– пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;

– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.

* * *

Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:

– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...

(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:

– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...

* * *

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:

– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?

Девушка, немного подумав, отвечает:

– В пекарню.

Парень:

– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?

Девушка:

– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

* * *

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

* * *

– В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

* * *

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Муж невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

* * *

Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:

– Степашка, а где же Хpюша?

– Хpюша не придет, у него свинка!

– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.

– Да вы что! Они же только вчера познакомились!