Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
– Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
– Это мой начальник.
– Да, а кривые ноги ему идут!
Молодая учительница прибегает в слезах к директору:
– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.
– Этот грозился?
– Да, он.
– Этот, если сказал. Так и сделает.
На пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Да я уж вижу...
– Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
– Папа, а что такое евнух?
– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?
– Хотел, чтобы я сделала ему математику.
В суде слушают дело о разводе. Судья:
– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Васильев, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...
– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.
– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?
– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.
Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.
– Девушка, а можно я вас поцелую?
– Да вы с ума сошли?!
– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...
– Ну так он не спрашивал разрешения!
И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...
Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...
Объявление в газете:
«Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».
Беседуют два друга. Один спрашивает другого, большого начальника:
– За что ты уволил свою молодую секретаршу?
– Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минута – один доллар.
– С удовольствием.
– А вот с удовольствием намного дороже...
Из заметки в газете:
«Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»
– Я вчера нашу новую сотрудницу от изнасилования спас!
– Как тебе это удалось?
– Я ее наконец-таки уговорил...
Секретарша пишет заявление шефу:
«Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».
Один друг жалуется другому на свою жену:
– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.
Сын:
– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
– Разумеется, президент!
– А мама?
– Ну, мама – это власть!
– А бабушка?
– ФСБ.
– А кто же тогда я?
– Ты? Ты... народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
– Все мужчины – ужасные донжуаны!
– Так уж прям и все!
– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?
Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...
Объявление в газете:
«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».
Объявление:
«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».
– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?
– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.
Одна подруга задумчиво говорит другой:
– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...
После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...
Разговаривают две женщины:
– Как тебе наш новый молодой батюшка?
– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...
– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.
– Неужели?! И кого ты подозреваешь?
Объявление в газете:
«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»