– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...
Сержант обращается к новобранцу:
– Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!
На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:
– Я должна обязательно снять купальник!
– Почему же так обязательно?
– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!
Молодая привлекательная женщина сидит в ресторане одна. К ней подходит молодой человек:
– Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?
– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?
– Курьером.
– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?
На пляже из рупора раздается женский голос:
– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...
Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:
– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?
Из сообщения на радио:
«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить его отдыхающих.
Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.
Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.
Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.
Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.
Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.
И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...
Шофер высовывается из окна машины и обращается к двум девушкам, идущим по улице:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки. Нас уже подвозили.
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?
Стюардесса:
– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...
Пассажир:
– А что означает 2Б?
– А это мы с Маринкой...
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:
– Зачем ты взяла с собой презервативы?
– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.
Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:
– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?
Из разговора двух подруг на работе:
– ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»
– И что он сделал?
– Достал чековую книжку...
Клерк очень долго встречается с секретаршей. Водит ее везде, гуляет с ней, а до секса дело все как-то не доходит... В один прекрасный вечер он снова начинает ее домогаться:
– Ну, Леночка, ну давай... Ну пожалуйста... Только один раз... Ты не бойся, я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
По дороге на работу встречаются два приятеля, менеджер и клерк. Один другому говорит:
– Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!
– Нет, мы теперь квиты!
Молодой клиент в офисе отпускает комплименты симпатичной секретарше:
– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю...
Объявление в газете:
«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Играю на музыкальных инструментах. Умею работать на компьютере. Вожу машину. Пользуюсь всегда только самыми дорогими духами и косметикой. Одеваюсь красиво и со вкусом. Хожу в тренажерный зал. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все это честно зарабатывать...»
Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.
– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
– А херес – это что? Вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?..
Грузин в ресторане:
– Минэ, пожалуйста, список блюдей давай...
– Э-э-э... вам, наверное, меню?
– Ну, потом можно и тебю...
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решает проверить, насколько хорошо студенты усвоили новый материал. Он задает вопрос:
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты (хором):
– Импотент!!!
– Правильно, а как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все молчат. В конце концов, одна девушка с задних рядов кричит:
– Да сволочь, он, сволочь! Чего тут думать-то?!
Одна бабушка на скамейке говорит другой:
– Знаешь, а я, оказывается, гипнотизерша!
– Да ты что? И кого же ты гипнотизируешь?
– А вот как зайду в автобус, как посмотрю на какого-нибудь молодого человека, так он сразу засыпает!
Одной пожилой, но все еще неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала все, что хотела и могла, и вдруг потянуло ее домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своем решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у нее скоро самолет, и говорит: