– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум б...ям, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал старый шеф новому, поглядывая на хорошенькую секретаршу.
– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
«ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я пОмеНяЛа МестО РабОтЫ. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй НоВЫй шЕф прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: За кОмпЬюТерОм РабОТаю – ЛюбИТ, фАкс ОтпРавЛЯю – ЛюБИт, По тЕлефОнУ рАзгОВариВаЮ – ЛюбИТ... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ...»
...Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?..
Две секретарши:
– Ну как твой новый молодой начальник?
– Да ну его, дурак.
– А что так?
– Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила:
«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»
Ключ от «мерседеса» подходит и к сердцу женщины!
Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Hет, хочу отыскать своего мужа.
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранено) И ты тоже...
Когда в комнате вдруг погас свет, служащий сказал своей коллеге:
– Не волнуйтесь! Я рядом.
– Потому и боюсь, – сказала она.
Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
– Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
– Нет. Женат.
Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь...
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела мне новую секретаршу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
Молодая секретарша романтично спрашивает:
– Шеф, вы помните свою первую учительницу?
Шеф:
– Первой у меня была медсестра.
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я yдовлетвоpительница...
Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:
– Хорошо-то как, Клава!
– Я не Клава, я – Света!
– Как, разве сегодня не четверг?
Дети обсуждают взрослых:
– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
В ресторане приятель говорит своему другу:
– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!
Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:
– Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?
– Не знаю, мам.
– Ну скажи хоть прописку.
– Вау! Она великолепна!
Начальник ругается на свою секретаршу:
– Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»