Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.
В этот момент с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.
В темной подворотне женщину останавливает грабитель:
– А ну, живо раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– О, нет, я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
Замужняя женщина рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!
Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это – облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Из милицейской хроники:
Вчера на углу «Чехова» и «Максима Горького» «запорожец» поцарапал «Мерседес 600». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.
Карманник не высокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?!
– Кто нищий, я нищий?! Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.
– Давай.
В...ал первый смертник второго, сидит, курит.
– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
– Сколько лет сижу – такого наглого п...ра я еще не видел!
Обращается гражданин Пупкин в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
Поль и Жак забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями, уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Поль.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
Группа террористов захватила заложников в Киргизкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и киргизкая девушка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку!
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван... но друзья зовут меня Курулай.
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!
– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Алена. У тебя есть алиби?
– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
– На кого работаешь?
– Мур! – ответила та.
Свидание в тюрьме:
– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
– Никаких. Завтра меня будут оперировать!
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
– О, Колян! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
– Простите, я ошибся номером...
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
– Я к вам ненадолго. Только на две недели.
– На две недели? А за что?
– Убил будущего тестя и сжег невесту.
– И за это две недели?
– Да. Через две недели меня повесят.
Иванов проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
– Что вы ищете? – спросил Иванов.
– Деньги, – отвечает вор.
– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать».
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».
– Вован, здорово! Что поделываешь?
– Да вот магазин открыл!
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком!
Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната – вообще идиотка.
Заключенный пишет письмо жене:
– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!