– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано: «Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там... Она на автобусной остановке стояла.
Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Коротич!
Молчание.
– Коротич!
Молчание.
– Почему молчишь? Раньше надо было молчать!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется, лижет. Зеки посмотрели на него и думают: «Ну, мужик... Сам напросился», – и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам – слабо?!»
Конвоир спрашивает заключенного:
– За что сидишь?
– Ни за что!
– Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
– Ты по политической или по уголовной статье?
– По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»
Разговор в тюрьме.
– За что сидишь?
– 3а кражу автомобиля. А ты?
– Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?
Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
– За что ты сидишь?
– Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
– А я – за лень.
– Как это?
– Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.
Надзиратель подходит к камере и говорит:
– С новым годом тебя, Иванов.
Тот отвечает:
– Да ты что, начальник, июль на дворе.
Надзиратель:
– Так тебе еще год добавили.
Надзиратель – новому заключенному:
– Прежде всего, вы примете душ.
Заключенный:
– Протестую! В приговоре этого нет!
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Надзиратель – заключенным:
– Сегодня вы, будете есть котлеты: ты, ты, ты...
– А я?
– А ты пойдешь на фарш.
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Приговоренный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
– Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
– Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...
Две женщины отсидели вместе в одной камере десять лет и вышли одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
Разговаривают двое заключенных:
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Заключенный пишет своей жене:
«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
– Тебя, почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька.
Двое в тюрьме:
– За что посадили?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»