– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
Грабители напали на прохожего.
– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
– А ты кто таков?
– Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
– Петь, дай ему пару сотен!
– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: «Кончай в носу ковыряться – плохая примета – на воле твою жену будут е...ть!» Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
Редактор поправляет начинающего автора:
– Вот, тут вы написали «мимо прошли два человека в милицейской форме». Батенька, вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– Скажите, у вас есть мышьяк?
– Простите, а для чего он вам нужен?
– Мужа отравить хочу.
– В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
– А, ну раз у вас есть рецепт...
Профессор права наставляет студентов:
– Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
Разговор двух подруг:
– Меня вчера в церковь не пустили. Сказали – неправильно одета.
– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову:
– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову:
– Боря, лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ:
– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
– Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
– Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
Разговаривают за пивом два товарища.
Один:
– Я вот вчера пиво открыл, а на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
– А я как-то пиво открыл, так на крышечке «Штраф» написано было. Думал – шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.
Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...
Криминальные новости:
Вчера в городе N был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша, удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!
– А кого убили-то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х...й, это не таможенники...
Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
– Только записывает!
– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!
– У меня украли паспорт.
– В милиции был?
– Был. Говорят, не они...
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.
Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:
– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– А какой козел не любит много капусты?!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...
– Бабушка, он, что ворчун такой?
– Да нет, судья он.
Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
– Алло, это КГБ?
– Да слушаем...
– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
– Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!