– Понял, выезжаем.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
– Глинка...
– Ты чо, спятил?! Третий час по г...ну ползем, а он – глинка!!!
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
– Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
– Разводите мудака! Самому нужна така!
Начальник лагеря объявляет:
– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?
Из английского юмора:
– Когда английские судьи начали носить черные одежды?
– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она все еще мертвая!
– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!
Судья:
– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый:
– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.
Двое полицейских садятся в патрульную машину.
– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.
– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!
– Вы чем-то огорчены, господин посол?
– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.
– Но это мой министр юстиции!
– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.
Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.
– Это ваши? – спрашивает он посла.
– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.
– Ничего. Он меня даже не заметил.
В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.
– Бармен, два виски!
Выпили.
– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Да нет.
– Может быть, есть теленок с белой грудью?
– И теленка такого отродясь не было.
– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.
Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.
– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?
– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?
Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.
– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.
– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.
– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.
– Конечно же, мэм.
– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
– Боялся, покуда был жив...
В суде обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.
– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.
– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.
– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.
– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.
– Представляю, как вы им гордитесь.
Заключенный пишет жене:
«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».
Встречаются в тюрьме два друга.
– Ты за что сюда попал?
– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».
– А что на ней?
– Да шалаш, и из него – четыре ноги.
– Чьи?
– Ну, допустим Адама и Евы.
– А Ленин-то где?
– Где, где... В Париже!
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
– Придется свидетелям целовать щенка.
Из хроники происшествий:
«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».
Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость – нарушили правила.
Водитель:
– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».
Инспектор:
– А это-то здесь причем?
Водитель:
– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
Судья спрашивает у обвиняемого:
– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать...
– На двоих хватит?
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?
Женщина на улице.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
Синий:
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.
Бандит:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.
Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– Вы что делаете! Тут же правительство!
– А у меня хорошие замки!