Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.
Какой-то мужчина говорит дежурной:
– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.
В ответ синий как закричит:
– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!
– А это почему?
– Да вот так каждый раз, не пускают!
На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:
– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.
Разговор двух приятелей. Один другому говорит:
– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
В переходе вокзала.
– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!
– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.
На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:
– Ну, как? Ему докладывают:
– Пока идет советское!
Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:
– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!
Милиционер:
– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!
Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.
– Еще хочу шикарных любовниц!
Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?
– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!
Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Молодой человек:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Это не займет много времени, у меня «Калашников».
Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:
Деревенский парень:
Привет, козлы!!!
Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.
– Ну так бы сразу.
Сидят в камере два зэка. Один мечтает:
– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде.
– Я кусь, а ты кусь-кусь?
Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
– Милый, что случилось?
– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:
– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?
– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.
Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Сейчас бы кошечку.
Педофил:
– Такую маленькую-маленькую.
Некрофил:
– Такую мертвенькую.
Экстремал:
– МЯУ.
За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
– А что, если вы все возьмете на себя?
Приходит браток в часовую мастерскую.
Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
– Вот этому стрелку забьешь!
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.
Останавливает гаишник машину.
Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...
Подумал гаишник:
– Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.
Водила:
– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
– Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Мент смотрит в зеркальце:
– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы...
Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:
– Кто? Какой гад это сделал?
Зек лениво:
– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф».
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Идет ночью по тюрьме надзиратель. Все кругом так тихо, спокойно, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки туннель копают. Открывает одну камеру, все спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Надзиратель открывает другую камеру – все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Надзиратель подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит – на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ...
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.
Идут два мента по улице и тут один говорит:
– Вань, слышь, давай шнурки купим.