При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки».
Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
– Ну что, козлы, обосрались?!
* * *После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.
А друзья хором:
– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.
– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись – не уймешь.
– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!
* * *Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.
Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.
Мент в трансе:
– Так какого же х...ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!
– Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...
* * *– Братан, ты чего такой кайфовый?
– Порошочку нанюхался!
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
* * *Криминальная хроника.
В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
* * *Криминальная хроника:
– За вчерашний день произошло 19 изнасилований... и это только меня!
* * *Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *Два вора сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствует российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.