Первый (удивленно):
– А кто это мне по морде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
* * *Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.
* * *Из милицейской сводки:
«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».
* * *Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.
* * *– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..
* * *Адвокат на свидании со своим клиентом:
– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!
– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..
* * *Беседуют два тюремщика:
– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов...
* * *Киллер спрашивает коллегу:
– Ты что больше всего в жизни любишь?
– Ну, эта... Рожок от «Калашникова» люблю... Контрольный в голову еще...
– Нет, браток, это наша работа. А для души?
– Для души? Не знаю... Гранату кинуть...
* * *Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда xорошая???
– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!
* * *В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
* * *Судят Раскольникова. Судья:
– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?
– Как это – зачем?! Пять старух – целковый...
* * *Судят мужика за убийство. Судья:
– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п...ду покажу?»
* * *В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.
– Чуваки, чего это вы делаете?
Один отвечает:
– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился...
Новый мужик, играя мышцей:
– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..
Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы:
– А вот и моя СИСЯ!!!
* * *Говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– Да свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает...
* * *Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
– Все зависит от судьи...
* * *Базарят два карманника:
– Что ты у него спросил?
– Который час...
– Покажи. Они золотые?
* * *Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
* * *