– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...
Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...
Второй:
– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...
Третий:
– А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
– Да ты что? Разве за это сажают???
– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.
– И что?
– Усыплять.
Второго спрашивают. Он отвечает:
– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...
– И что?
– Усыплять.
Третьего спрашивают. Он отвечает:
– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...
– И что, усыплять?
– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!
Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи...ор украл, раз пи...ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:
– Косой, блин, верни братьям корову!
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
– Десятый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
– Кайфуешь, падла?
«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет...»
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...»
– Классная у тебя дубленка! Много дал?
– Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
Адвокат:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
Сидит карманник на фортепьянном концерте:
– Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!
Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:
– Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!..
Садист:
– А потом повалим, разденем и будем пинать ногами!
Мазохист, потирая руки:
– А я его своим телом прикрывать буду!..
Криминальная хроника. В городе Ежове был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Судья:
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
– Это как же? Поясните суду!
– Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами – на одном уровне!»
Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
– Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2005-й год?
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.
Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!
Женщина:
– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.