– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!
– Сколько вам сахару в чай положить?
– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!
Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– Ну, наконец-то заметил!
– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, мухи не умеют плавать.
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали – чай...
В баре:
– Официант, в моем пиве плавает муха!
– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
– Не гавкай!
– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем...
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Да лабиринт это или проходной двор?!
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
– Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
– А моя, наверное, рыб...
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.
Сидят молодожены. Жена:
– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, сдачи не надо.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...
Почесал он в затылке и говорит:
– Вот они как с ними! А я дурак... женился!
Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»
– Обожаю кошек.
– А я их терпеть не могу!
– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!
Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».
Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.
1-ый:
– О, котлетка!
2-ой моментально хватает ее и проглатывает.
1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:
– Тю, дурак! Она же холодная!
2-ой срыгивает котлету обратно.
1-ый подхватывает еще на лету и съедает.
2-ой:
– Ты же сам говорил, что она холодная!
1-ый:
– Так теперь-то уже теплая!
Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.
1-ый:
– Кто у тебя там?
2-ой:
– Да вот, студентика поймал.
1-ый:
– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.
Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.
Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:
– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.