– А обратно?
– Ложечкой!
– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
– Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон???
В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
В ресторане:
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите! Помогите!
Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
– Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под штукатуркой.
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Посетитель – официанту:
– Вы любитель чая?
– Не особенно!
– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
– Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:
– Ну что, так лучше?
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Посетитель ресторана – официанту:
– Что сегодня предложите?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да... Ну, тогда мне два тюбика.
Сидят два помидора в холодильнике.
Один:
– Ух, ну и холодища же!
Второй:
– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.
Второй:
– А заноз ты не боишься?
Первый:
– Да нет, я имел в виду ногой...
«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».
«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный...
– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.
Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:
– «Давай, давай...»
– Официант, в моей тарелке плавает муха!
– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.
Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!
В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:
– Шо, хлопцы, кушать хочется?
Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:
– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.
Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!
– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».
– Официант, что это?
– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!
– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?
Разговаривают три мужика. Первый:
– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!
– Ну и что? От моих столы ломаются!
– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...
– Телега ломается?!
– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!
– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!
– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.
Через час:
– Ну, как дела, дорогой?
– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.
Умирающий старый еврей зовет жену:
– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!