– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
* * *– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
* * *– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...
* * *Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
* * *– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
* * *Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
* * *Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
* * *Толстяки живут меньше, зато едят больше.
* * *Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
* * *Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
* * *Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!
* * *Голод не тетка – в лес не убежит.
* * *О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...
* * *Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* * *Как один мужик двух каннибалов прокормил...
* * *На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:
– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
* * *Винни Пух встречает гордого Пятачка:
– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!
– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?
– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.
* * *Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!
* * *Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
– Знаю!
– И что?
– Они становятся манекенщицами!
* * *Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:
– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
* * *Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
* * *Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...
* * *Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».
* * *– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
* * *