Сборник
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.
Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:
– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме... там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.
– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.
– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама...
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер шампанского!
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
– Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
– А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая, сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось...
Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:
– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.
Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли?
– И тебю тоже, – отвечает грузин.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:
– Че, гад, вчера опять напился?
– Я? Да ни капли во рту не было вчера!
– Напился-напился – я знаю!
– Но откуда?
– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?
Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы.
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет.
– И в налоговой не работал?
– Нет...