– Ну, чему же вас там, в городе обучали?
– Мы изучали логику!
– А что это такое?
– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...
– Ну, давай...
– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...
– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
– Заяц, ты морковку любишь?
– Да... – еле слышно отвечает заяц.
– На! – Волк дает Зайцу морковку.
– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.
– А капусту любишь?
– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.
– На! – дает капусту.
– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.
– Ну что – наелся?!
– Да!
– А я зайцев откормленных люблю!!!
Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
– Съешь меня!
Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.
Так он и протух.
На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:
– Дорогой, купи мне круассанов.
– Конечно, милая. Сколько?
– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.
Он идет в пекарню...
Говорит продавщице:
– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.
Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».
Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:
– Слона, жирафа, динозавра или собачку?
Малыш робко произнес:
– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!
В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.
На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:
– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?
– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.
Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!
Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.
– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.
– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!
Врач говорит пациентке:
– Вам нельзя мучное и мясное.
– Ой, доктор, а пельмени можно?
– Официант у меня в супе плавает муха!
– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!
– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.
– С чего ты взял?
– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.
Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».
Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:
– «Я» – Д...МО!
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.
Врач:
– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.
Пациент:
– Где же мне взять столько еды, доктор?
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест?
– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем и даже не хватает!
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!