После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Прoсыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Разговор в пабе:
– Правда, чтo вчера Жюль упал в бoчку с вермутoм?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какoе там! Он два раза вылезал за закускoй!
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
– Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
– А закуска есть?
– Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
– А где же курятина?
Первый мужик:
– Ну на, закури…
В рюмочной сидят мужики. Один из них держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону. Подходит бармен:
– Вы что делаете?! Ее же больно!
– Нет, – отвечает он – она сдохла!
Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим тебе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем…
В баре собрались директора санаториев. Один и говорит:
– Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Дети в детском саду выпивают. Один говорит:
– Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын.
Другая говорит:
– Я слива лиловая, спелая садовая.
А самый последний мальчик говорит:
– А я Кирилл, еще не пил.
Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди на фиг! Давай водки!!!
Мужики сидят в пабе и выпивают. Среди них есть один филолог, его и спрашивают:
– Вась, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
– Нет! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.
Пьянка в церкви. Батюшку спрашивают:
– А сколько вы можете выпить?
– Ну, смотря по обстоятельствам…
– А по каким?
– Ну дык с закусем али без оного…
– Предположим с закусью.
– Ну смотря по обстоятельствам…
– Так по каким?
– Ну там в помещении али на воздухе.
– Предположим на воздухе…
– Ну, смотря по обстоятельствам.
– Опять! Да по каким таким обстоятельствам?!
– Ну, за свой счет али за чужой…
– Да за чужой!
– О-о-о… Конца не предвижу…
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
– 200 грамм водки!!!
Бармен:
– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
– 200 грамм водки!!!
Бармен:
– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
– 200 грамм водки!!!
Бармен:
– Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
– Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Разговор мужиков в баре:
– Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
За кружкой пива один мужик рассказывает другим:
– Новости смотрел недавно. Такие страсти творятся: горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Застолье. Разговор зашел про наркотики. Тут один из гостей с трудом отрывает голову от стола и говорит:
– Скажи «нет» наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!
Из разговора мужиков в баре:
– Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
Застолье. Скучающий мужик решил позвонить.
– Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
На том конце провода:
– Нет, по телевизору!
– Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.
– Почему лучше пить пиво, чем водку?
– Потому что печень одна, а почек две.
В пабе сидят мужики. Один из них грустный. У него спрашивают:
– Что ты такой кислый?
– Да вот история такая приключилась:
Мы с другом на грузовике гоним по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Я говорю другу: