Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:
– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?
– Ну, за бутылку соглашусь…
Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:
– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.
Ей наливают полную тарелку щей.
Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:
– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
Ее спутник в ответ кричит:
– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!
Разговор в буфете.
– Что будем брать, пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:
– Правда ли, что хорошее пиво при комнатной температуре может продержаться два месяца?
– Мы тут как-то проверили – дня не продержалось.
Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят – идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей говорит:
– Когда она с нами поравняется, давайте предложим ей самой выбрать кого-то из нас.
– Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней вечер и проведет.
Третий мужик в это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит на встречу женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?!!
– Нет!
– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!
Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.
– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
– Вась, так это ж для непьющих!
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…
Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма!
Он им конечно:
– Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
– Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
– А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:
– Нет, мужик, мы ими закусили…
Беседа во время застолья.
– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Застольный разговор.
– Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…
– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.
– Правда? А что для этого нужно?
– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…
Беседа во время застолья:
– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?
– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?
– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.
Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:
– В моем горле заключается целое состояние!
– В моем тоже – отвечает ему пьяница.
Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.
И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.
– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
– Так ты че, ее не видел, что ль?
– А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:
– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!
Мать:
– Получка…
Мужик:
– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!
Мать:
– Аванс…
Мужик:
– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!
Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.
Подходит к нему и говорит:
– С вас 160 рублей 80 копеек.
Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»
Подходит к столику и говорит:
– С вас 160 рублей 80 копеек.
Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.
Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»
Подходит к столику и говорит:
– Платить будете?
– Буду. Сколько с меня?
– Двести пятьдесят рублей.