– Папа, а где мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму. А сын говорит:
– Опаньки, мама, привет. А где папа?
Сидят два пьяных мужика в баре, один поет:
– Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…
Другой спрашивает:
– Что девушка ушла?
– Нет, чупа-чупс потерял.
Сидит алкоголик в баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:
– Что у тебя приключилось?
– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь роддом: «Мой ребенок будет великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него нет ног. Я ору, что воспитаем великого пианиста. А доктор говорит, что у него нет рук. Я ору, что вырастим великого ученого. А доктор отвечает, что у него и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно большое ухо. Выяснилось, что оно еще и глухое…
Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?
– А мы скажем, что мы – весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?
– Нет, пьяные.
Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:
– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.
– Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.
Застолье. Хозяин напился так, что ничего не соображает. А жена у него была очень ворчливая, все время ругалась из-за пьянок. Он потихоньку зашел на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.
Заходит в кухню жена:
– Милый, ты что делаешь…
– Кто пьяный?! Я – пьяный?!
Сидят два алкаголика в баре и один дpугому говоpит:
– Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
– Шофеpом.
– А чего не стал?
– Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
Встретились два алкаша в баре:
– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я полетел…
– Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…
Пьяный мужик сидит с девушкой в баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:
– Ну я пошла?
– Подожди.
Два часа проходит.
– Ну я пошла?
– Подожди.
Проходит еще несколько часов. Девушка вскочила и убежала.
Мужик:
– Ну вот, опять не дала!
2 часа ночи. Стук в дверь к алкоголику:
– Откройте, это милиция, мы знаем, где вы варите самогон!
– Хорошо, сейчас перепрячу!
В полном баре один алкаш орет:
– Кто потерял 10 рублей? Тишина.
Он опять:
– Кто потерял 10 рублей?
Тут откликается дедок:
– Это я, наверное, сынок.
– Ну, а че сидишь, ищи давай!
Два алкаша сидят в квартире и пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:
– Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:
– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».
Приходит к пьянчужке в баре Смерть и говорит:
– Загадывай последнее желание, и пойдем.
– Пойдем выпьем!
Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
– Загадывай последнее желание, и пойдем.
– Пойдем выпьем!
Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и говорит:
– Ну что, выпьем, да я пойду!
Встречаются два алкоголика в рюмочной. Первый говорит:
– Вчера был в отличном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
– Здорово!
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
– Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
– Это ты его убил?
Парень:
– Да он сюда уже убитым пришел!
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко водки. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!
Алкоголик сидит в баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Мужик:
– Кто там «вопросительный знак».
Друзья:
– Это мы «запятая», твои друзья.