Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:
– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?
– Тебе это надо?
– Ну скажите, сколько сейчас время?!!
– Тебя это вставляет?
– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?
– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!
Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.
– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?
– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.
Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:
– Дрессировщик выпил, тигр закусил…
Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:
– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…
Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.
Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:
– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!
Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:
– Ты что, и меня имел?
– Ну разве всех упомнишь…
На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:
– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…
Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:
– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.
– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
– Дык… Ик… Я больше не могу…
Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:
– Ну как спалось?
– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.
– А что за сон?
– Вот блин, не помню!
Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.
– За что, Клава?
– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!
Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:
– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…
Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:
– Мужики, а сколько времени, в натуре?
– Четверг…
– Эх, круто, скоро лето!
Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?
– Нет, – отвечают мужики – не знаем.
– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?
– Да! – хором отвечают мужики.
– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.
Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:
– Вы знаете, кто я?
– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.
– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?
– Да!
– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.
Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.
– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.
– Так, граждане… Пройдемте в отделение…
Один парень говорит другому во время застолья:
– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!
Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:
– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
– Что?
– Я говорю – у тебя бананы в ушах!
– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.
Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:
– Ты чего трусы не надел?
– Откуда ты знаешь?
– Да ты и брюки забыл надеть…
Застольная беседа:
– Что общего у алкоголиков и хищников?