– Какой днем, еще утром.
– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
– Какой сожрал, только понюхал!
– Ничего себе, все поле снюхал!
Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
«Я бeлочка-девочка, я бeлочка-целочка!!!»
Тут, бац, ее заяц и т...ул. Она значит к ежику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!
Ну еж – проблем нет, зашил все, как надо. И она опять поскакала в лес и поет свою песню:
«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»
На этот раз ее волк поймал и т... ул. Она опять к ежику.
Еж опять по простоте души зашил ей все, как положено, и говорит:
«Смотри, белка, в последний раз тебе я тут шью!!!»
Бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.
Бежит счастливая и горланит свою песню:
«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»
Тут ее медведь поймал и т... ул. Она опять к ежику. Еж офигел и говорит:
– Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая ш... ха, я б тебе молнию поставил!
А я раз програмку скачал deМo. СoМ. Запустил ее, она пишет ForМat: С и по-быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю – дешевый прикольчик, перезагружаюсь. Идет загрузка, после Starting РС DOS комп виснет, повторяю загрузку – пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: – результат тот же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет: «ONE НALF отформатировал ваш винчестер». Я в шоке... Перезагружаюсь. Надпись: «Это была шутка, перезагрузитесь еще раз, и компьютер будет работать нормально». Я чуть инфаркт не получил.
Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:
– Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!
– У-У-У-У-У-У! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?
– Да. А что?
– Да сел себе на яйца, а вставать лень!
Поймал мужик золотую рыбку
Р: – Загадывай желание.
М: – Я хочу мира во всем мире!
Р: – Нет это сложно.
М: – Ну тогда пусть «WIDOWS 95» нормально работает.
Р: – Слушай, а как насчет мира во всем мире?
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
– Ты что делаешь, мартышка?
– Давай рубль – скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
– Ну, говори!
– Очистки от банана мою, не видишь?
– От дура!
– Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!
Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
– Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программист, не отрываясь от работы:
– Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...
Объявление:
«В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»
Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.
– Подарите соседу – пусть тоже помучается...
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
– Них...на себе пельмешек!
FroМ Windows's FAQs Q.: что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»? A.: количество багов.
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалело протягивает сигарету.
– Ну и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит: навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:
– О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!
Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!
А медведь:
– Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии «Windows» и сообщил, что в заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется «МiСrosoft Windows». Среди них и Россия. – Вы, как глава государства, не возражаете против этого? – Спросил Билл Гейтс. – Не возражаю, – ответил Владимир Путин, – но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.
Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
– Брейк дaнц?
– Не... дихлофос, – отвечaт второй.
Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Да.
– А березу на ней?
– Да.
– А нижние две ветки?
– Да.
– А на самой нижней два листочка?
– Да.
– Так вот, я даже березы не вижу.
Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»