Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
«НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед. Солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т. д. А ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (угол Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать, когда светофор переключится. Стою, по сторонам оглядываюсь, изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел – побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) «дисплеи» (которыми он моргает, значит) вроде как из маленьких светодиодов состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. «Наверное, что-то с питанием», думаю, частота-то явно ниже 60 Гц». Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора – и он, родимый, тоже мерцает. «Ну точно, думаю, с частотой нелады». Дальше – круче. О чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова плавно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между suВj и стеной дома, на которой он приделан. «Стоп», – говорю себе, – ты, говорю, чего там хочешь отыскать?». И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть, какой фирмы светофор, чтоб, «драйверочек» для него правильный с сайта фирмы скачать и refresН rate, значит, поправить, «а то, небось, светофоры новые, как всегда, с непроверенными бетами поставляются». «Вот ведь глюк какой приглючился» подумал я, отирая холодный пот со лба и застенчиво, глупо улыбаясь.
Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:
– Львицу мне!
М: – Львица – 500$.
З: – Тогда тигрицу!
М: – Тигрица – 400$.
З: – Ну слониху!
М: – Слониха – 300$.
Заяц порылся в карманах:
– У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
– Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая «зелень» в воздух:
– Львицу мне!
М: – Львица в отпуске.
З: – Тигрицу давай!
М: – Тигрица на вызове.
З: – Слониху!!!
М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!
З: – Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М: – Давай его обратно!
Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».
– В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...
Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
– Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
– Дорогая, я тебе сделал больно?
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
– Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:
– Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!
– Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!
Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.