Первая голова:
– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: «А давайте съедим самого...»
Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».
Вовочка: – Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
– Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.
– Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.
– Нет, я пойду: дела, дела.
– А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.
– А что у вас на ужин?
– Лапша на постном масле.
– Да он и дождичек-то маленький.
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
– Я тебя люблю!
– Дурак, я твоя ж... па!!!
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
– Что с тобой? – спрашивают звери.
– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.
– Что с тобой, львица?
– Да у меня менструация, а тампон сбежал...
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу «Язык Ада».
Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
– Может, хватит над трупом издеваться?
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
– Проклятый виндоз, опять глючит.
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!
Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– А ад здесь же – только системщиком...
Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:
– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
– Давай, отвечает молодой.
– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:
М: – Чего, косой, приуныл?
З: – Да в армию призывают.
М: – Так ты закоси.
З: – А как?
М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
Л: – Видите?
З: – Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
Л: – Видите?
Заяц отвечает более уверенно:
З: – Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
Л: – Видите?
З: – Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.
Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
«Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит:
– Мне 90 презервативов.
Белочки:
– ХИ-ХИ-ХИ.
Ежик:
– 92!!!
Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:
Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...
Проходит 5 минут.
Ю: – Не работает.
С: – Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
С: – У Вас Винды стоят?
Ю: – Да.
С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???
Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...
Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
– Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
– Нет, зачем, если есть Intеrnеt.
– А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!
Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!
Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.
Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
– Тебя за что в корзину отправили?
– За то, что я не под Windоws. А тебя?
– За то, что я под Windоws.
Обе – третьей:
– А тебя?
– За то, что я и есть Windоws.
Поссорились две соседки.