– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.
Сосед спрашивает мальчика:
– Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
– Что случилось?
Ст.:
– Компьютер повис!
Ш.:
– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно...
– Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.
– Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.
– А не спеть ли нам, Командир?
– Ну, дык, Янки Дудль??
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
– Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
– Но легкий, зараза!
Жена – мужу:
– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не стал.
– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
– Не дай бог аист прилетит.
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.
– Режим Бога, – подумал Штирлиц.
– Полное оружие, – подумал Мюллер.
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
– Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
– У вас есть сметана?
Ему отвечают:
– Есть, давай банку...
Ежик:
– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.
Продавцы:
– Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!
– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»
Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:
– Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
– Собака не виновата, курей привязывать надо...
– Почему у слонов ноги круглые?
– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
– А почему у слонов глаза красные?
– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
– Нет.
– Классно маскируются.
Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:
– «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»
Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:
– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.
Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
– Очень скуч, а хочется еще сильнее.
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.
Едут два программера в автобусе.
Первый:
– У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.
Второй:
– А что, либо стоит, либо висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают.
Первый:
– Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!
Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну, извини, обсчитался.
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ 1. Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера. 2. Аккуратно выньте платы периферийных устройств, блок питания, вентилятор, СD-ROМ, дисководы и жесткий диск. 3. Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления, не повредив при этом позолоченные разъемы. 4. С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъем SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой. 5. На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя. 6. Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск. 7. На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы крепление интерфейса свободно ставилось на прежнее место. 8. Разберите СD-ROМ в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9. Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера. 10. Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-9, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку. Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех!