Приходит к Бушу Санта Клаус.
– Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.
– Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
– Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Путешествуют. Так называемый Бегущий человек ге может усидеть на одном месте. Таких людей относят к гонимому типу. Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Причем зачастую его любопытство открывается только во время торжеств со спиртными напитками.
Как узнать, что это вы? Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса. Ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу. Главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да?»
– 3 % – «Алло?»
– 95 % затруднились ответить.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты что здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью...
– Да ты что, Новый Год ведь...
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню – А я нет!!!
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
– «Надо меньше пить... Надо меньше пить...»
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера, и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!
Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:
– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»
Громкий шепот со сцены:
– Пятая и шестая снежинки – на выход!
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...
Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!
«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз».
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Сын спрашивает у матери – одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.