– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Муж упрекает жену:
– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Премьера в цирке. Народу много. Полный аншлаг. Конферансье объявляет номер:
– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...
Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги. Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
– Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
– Что случилось? – ужасается жена.
– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. В пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно...
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного:
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
– А когда съемки?
– С 25 декабря по 10 января.
– Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина... Снегурочка:
– Ну, все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???»
Из-под елки хриплым голосом:
– Ой, ху...о, мне ребятки! Ой х...о.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Два дитя в садике после Нового Года:
– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови...
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Х...чик!!! – доносится из холодильника. – С вами, б...ми, Дедом Морозом станешь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
– Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Тост.
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»
– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего – с самими собой!
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, – не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет».
Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!
Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!