Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!
Мне хочется пожелать в новом году женщинам любого возраста быть такими же неотразимыми, как и в старом. Дорогие женщины, будьте обаятельными, привлекательными и любимыми!
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента».
Праздник Нового года – апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол... Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно.
Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы!
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
– С каким нетерпением я ждал этого момента!
– И тебе тоже жали новые туфли?
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Давайте выпьем за то, чтобы каждый следующий Новый год наш праздничный стол все больше ломился от явств, телефон все больше разрывался от поздравительных звонков друзей и все большее количество детей и внуков дарило бы нам подарки.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че-то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Из показаний обвиняемого. Накануне всероссийского Дня милиции.
«Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу».
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти...
– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством, который был изъят».
На детской игровой площадке возмущается женщина:
– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.
– Ну и что? А если у ребенка сопли?
Объявление в магазине:
«Господа покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70 %».
Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется большая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
– Простите – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет:
– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально): Но радости от них ни – ка – кой...
Местные новости:
«Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли».
Невеста говорит жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– На Гаваях.
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе».
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский:
– Чего надо?
Гаишник:
– Покалядовать можно?
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его половой орган.
– Ты ж сказал, как ребёночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.
– Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел в виду деньги.
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки. На одной «ноге» которых написано с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Молодой человек отвечает:
– Разбудите нас, пожалуйста, в 2, 4, 6, 8.
Объявление.
«Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика»
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком и ловят преступников.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Подозреваемый ох...ярил (зачеркнуто) ох...ячил пострадавшего палкой по голове.
– Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
– Нет, в дом офицеров на палочку.
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели».
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
– Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):