– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному...
«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
Прислал: неизвестный.
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал.
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
– Тысяча бутылок шампанского.
– Две тысячи гирлянд.
– Три тысячи елок.
– Один коробок спичек.
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»
«Да, конечно. Покажи».
«Минуточку. Сейчас надену».
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия».
Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3 $ за четыре штуки!!!!
Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:
«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»
«Да как тебе сказать... я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: „Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери“. И сейчас мне пришло в голову... если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».
Молодой человек приходит к священнику.
«Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»
«Нет, сын мой, это неправильно»
«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».
Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:
«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос... скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду...»
«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»
Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:
«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»
Жених говорит невесте:
– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
– А чего у вас нет?
– Зубов.
...асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:
«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»
«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.
«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»
Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:
– Драку заказывали?
Отец невесты (испуганно):
– Нет...
– Поздно, уплочено.
Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:
– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть...
Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.
День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж...пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.