– Чего свистишь? Денег не будет...
Маленький мальчик приносит маме в Международный женский день букет чудесных цветов.
– Где ты их взял? спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
Семья приехала на дачу. Шашлыки, вино,... Маленький мальчик, после недолгого отсутствия возвращается к родителям весь бледный, в царапинах. Они его и спрашивают:
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
День независимости России. Звонок в милицию:
– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...
Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
– Простите, я просто c пьяну на заднее сидение сел.
День защиты животных. Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г – г – го – го...
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г – г – го – го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г – г – го – го...
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.
Соседи семейки алкавшей вызвали милицию. Приехал один. Раздается стук в обшарпанную дверь.
– Кто там?
– Милиция.
– Никого мет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва, московское время 16 часов.
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
– Вы пьяны!
– Ну и что? У дочери сегодня бал День рождения. Ну, выпил по случаю ее совершеннолетия.
– Так вы ж в таком виде не доедете!
– Ха, а ты думаешь дойду?!
У гаишника случился удачный день. Много денег заработал. Спит он дома с женой, вдруг как закричит:
– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.
Ночь пожирателей рекламы. Наутро. Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
После помолвки жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
– Решай, или я, или пиво?
– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.
1 января. Позднее утро. Среднестатистическая квартира. Раздается телефонный звонок.
– Алло, это бар?
– Нет, это квартира.
– Я же звоню в бар.
– Но вы попали на квартиру.
– У вас что, один номер с баром?
– Нет.
– Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– К нам приедет очень важная особа? Или праздник какой?
– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рассказывают, как День всех влюбленных отмечали. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
Накануне 9 Мая в военную часть должен был приехать президент России. Владимир Владимирович Путин. По этому поводу устроили опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
– Жалоб, заявлений нет!
Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
– Жалоб, заявлений нет!
– А у вас, рядовой?
– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!
Инструкция офицерской борьбы, написанная 1 января:
1. Подъем стакана переворотом;
2. Выход силой из-за стола;
3. Ориентирование на местности;
4. Отказ от спиртного усилием воли.
1 апреля. Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О, Боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
Рядовой Орлов бурно отмечал свой день рождения в увольнении. Наутро возвращается в часть. Он сразу был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
В день празднования Военно-Морского флота. Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!!
– ...
– Сидоров!!!
– Ну, я!
– Уф – ф. А куда ты денешься...
Сообщение по радио 1 января.
«Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь».
Собралась компания летчиков с женами. Отмечают 8 марта. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают.
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
Встретились два старичка. Один ветеран рассказывает о своих ранениях на банкете по случаю 60-тилетия обеды.
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
Канун 23 февраля. Солдаты наводят чистоту. Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:
– Какого черта! Свиньи живут лучше!
Сержант в свое оправдание заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
день Святого Валентина. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. Но поздравления я часто получаю!!!
Весенний призыв. Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! Вообще выходит здоровенный детина и говорит солдатам:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!