– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
– Пупкин.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.
– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
– Ну что, накаркала?
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.
– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
– И больше ничего?
– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
– Пива холодного хочешь?
– Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
– А закусить надо?
– Надо! А ты кто, золотая рыбка?
– Нет, я белая горячка.
После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.
– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
Кто как напивается в День своего рождения:
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.
Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:
– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.
Тот ему в ответ:
– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;
– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.
В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
– Эх, хорошо, что я не гинеколог!
Кто как напивается в День своего рождения:
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
На столе записка:
«С Новым Годом!»
P. S. Рассол в холодильнике.
P. Холодильник на кухне.
Кто как напивается в День своего рождения:
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чисто математике!
Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.
– Сын, это море!
– Где?
– Вот это все!
– Где?
– Ну вот это все синее, плещется!!!
– Где?
– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.
– Папа, что это было?!!
– Море!!!
– Где??
Утро после Рождества.
– Ну, ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Священник объясняет жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».
Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:
– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Кто как напивается в День своего рождения:
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!
Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!!
– Не вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!
На почту под Новый Год пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
День защиты детей. Отец решил принять участие в воспитании сына. Сын перед сном:
– Папа расскажи сказку.
– Жили Б...я, Были Б...я.
– Пап! Пап! А кто такие б...я?
– Все б...я! Спи б...я!!!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После праздника. Способ умереть с похмелья.
«Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили».
День защиты детей. Идет мужик. Счастливый!!! Кругом дети, все улыбаются!!! Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится. Он ей и говорит: