– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.
– ...???...
Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.
– Ну, папа, я – как обычно.
– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
* * *Объявление в первоапрельском номере одного из московских еженедельных журналов:
«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский».
* * *День Победы. Устроили спортивные соревнования на одном из стадионов. Пришли двое Новых русских. Один спрашивает другого:
– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
* * *Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!
* * *Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.
* * *– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
* * *Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нем не было.
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Футболист – в аут.
Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г...но.
* * *У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну, и далеко он там?
* * *– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Нужно вымыть ноги.
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
* * *– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день...
* * *Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
– Сотовый телефон.
– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
* * *Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
* * *8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
* * *Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:
– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
* * *Разговаривают двое в пивной.
– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
– Почему?
– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
– Как, их еще и раскрывать надо?
* * *Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.