– Так это же здорово!
– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.
* * *Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:
– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
* * *– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
– Пупкин.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.
– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
* * *23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
– Ну что, накаркала?
* * *Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
* * *8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.
– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
– И больше ничего?
– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
* * *День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
– Пива холодного хочешь?
– Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
– А закусить надо?
– Надо! А ты кто, золотая рыбка?
– Нет, я белая горячка.
* * *После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.
– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
* * *Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.
* * *Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:
– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.
Тот ему в ответ:
– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;
– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.
* * *В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!
* * *Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
* * *У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
– Эх, хорошо, что я не гинеколог!
* * *Кто как напивается в День своего рождения:
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!
* * *Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *На столе записка:
«С Новым Годом!»
P. S. Рассол в холодильнике.