Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
– А чего он, блин, красно-белый?
– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.
– Пока идет советское! – докладывают ему.
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.
– А тут больше никого и нет, я один...
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.
Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!
Двое в камере:
– Тебе сколько дали?
– Пожизненно.
– Гонишь!
– Век воли не видать!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
– Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
– А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.
– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
– Вы с ума сошли? Я диабетик!
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим!
– А хуже не будет?
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.
– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.
Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.
– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста.
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм дарагой, пжалста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!
– 200 тысяч?!!
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
– Открывай!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
– Простите, ошибся номером...
Рассказывает 85-летний заключенный.
– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
– Вы? В вашем возрасте?
– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
– Поцелуй меня, любимая!
Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
– Что вы делаете? – говорит он водителю.
– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.
Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: