– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
– ЗА ЧТО?
– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
– На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
– А на третьем уроке он оте...л меня!
Отец достает ремень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?!!
– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
– Конечно нет, а что?
Вовочка:
– Видишь Машка, а ты боялась!
– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка не корчи из себя идиота.
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...
Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него баба в 1-м «А»!
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
– Интересно... Объясни это подробнее.
– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.
– Ну а голубая линия в середине?...
– Все кто в середине – это просто педерасты!
Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:
– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!
Училка спрашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
– Конечно голова, Марь Ивановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные органы!
– Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...
– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???
Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
Учительница:
– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.
– На втором: «Хорошие дети»... Нету.
– На третьем: «Плохие дети»... Нету.
– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».
У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:
– Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.
Вовочка говорит маме:
– Можно, я пойду гулять?
Мама:
– С такими грязными ушами?
– НЕ, с моими товарищами!
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
– Я хочу от тебя девочку.
Папа:
– Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
– А мне еще велосипед и лыжи!!!
В детском садике.
Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра «8»?
– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Вовочка – классному руководителю:
– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну... думаю, что та, которая сосет...
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– Четыре! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не пять?
– А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
– Если я тебя найду, то я тебя тр...ну!
Танечка:
– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.