– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее тр...нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
– А-а-а... Я это... думал, пепельница...
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Папа, а ты видел мятый доллар?
– Ну, так конечно видел.
– Пап, а сто долларов видел мятых?
– Ну, видел, – ответил папа, подумав.
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
– Не, не видел.
– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
В классе Вовочка и Марь Иванна.
Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
– Не-е-а-а...
Марь Иванна (снимая остальное):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
– Не-е-а-а...
Марь Иванна (становясь раком):
– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
Вовочка (раздается звук смачного пинка):
– Ты че с...ка, пернуть хочешь???
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр...ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
– Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр...ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
– Слушай, мужик, купи петуха!
– Да не нужен он мне.
– Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
– Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
– Вовочка, иди на х..., ты меня уже в шкафу за...бал!!!
Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое деньги?
– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.
– А когда денег нет?
– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
– Это паника!!!
Учительница:
– То есть, как?
Вовочка:
– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка, иди посмотри, что ты наделал!
Идет урок в школе. Учительница говорит:
– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
– Однажды лебедь раком щуку...
Учительница говорит:
– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
– Однажды лебедь рака щупал...
Учительница говорит:
– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
– Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:
– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил...
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю...
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х...!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х... на доске нарисовали!
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?
– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
– А стержень – мужского рода?
– Да. Вот видишь, какой ты умный!
– А почему у них детей нету?
– Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!
Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?...
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
– Ну 5...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!