– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват, – обиженно проговорил Вовочка, – он первый сказал мне: «Шпана!»
Вовочка капризничает:
– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
– Не «с мене», а «со мной».
– Ага! Все с тобой да с тобой!
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один х...н?
– Вот и я так спросил.
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
– Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
– Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
– Так там же пружинка!
– Мама, скажи, – спрашивает Вовочка, – старая дева – это жена холостяка?
Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
– Папа, что это собачки делают?
Отец:
– Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
– Вовочка, ты понял мое объяснение?
– Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр...ют, как ту сучку.
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга...
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, мамин е...рь будет рад. Мамин е...рь наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Дети выходят из школы:
– А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!
– А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
– А у нас и так уже все есть!
– ?
Вовочка:
– Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр...ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр...ет твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
Учительница:
– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, – радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. – Ты хотел бы посмотреть на нее?
– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Теперь х...ем будешь щи хлебать!
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого... Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:
– Я уже решил задачу.
– Hу, и чему же равен ответ?
– Вам 24 года.
– Правильно. А откуда ты знаешь?
– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– С чего ты это взял?
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х...ем.
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно...
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыплются!
– А ты их в 3 рубля заверни...
Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...