– Простите, а как сказать: «политическое убежище»?
Член группы, одетый в строгий черный костюм, сердито спрашивает:
– А Вам для чего это нужно?!
– Мне лично это совершенно не нужно!..
– В таком случае зачем Вы задали этот вопрос?!
– А как иначе я мог бы познакомиться с сотрудником КГБ, который с нами полетит?..
Россия. 90-е годы. Резкий всплеск политической активности масс. Короткая заметка в газете: «Во вчерашнем номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо слов «Недавно на заводе «Гидроэлектроприбор» создана новая партия – Современные монархические демократы» следует читать: «Недавно на заводе «Гидроэлектроприбор» выпущена новая партия современных гидравлических домкратов». Редакция приносит свои извинения.».
Известную советскую символику «серп и молот» логичнее было бы заменить иными предметами, которые в большей степени отражают современные реалии. Это – «болт и грабли».
Гостевые и соседские
Муж, безумно, уставший от гостей, ласково говорит супруге:
– Дорогая, ты не пела сегодня. Может быть, исполнишь что-нибудь?
– Стоит ли, милый? Гости ведь собираются домой… – Да, но как-то уж очень медленно…
Семья решила ввыходной день полениться: подольше поспать, позавтракать в кровати, посмотреть телевизор… Неожиданно – звонок в дверь. Открывают – там гости. С укоризной спрашивают их:
– А что же вы не позвонили? Мы бы приготовились… – Да мы побоялись, что вы уйдете куда-нибудь…
Пьяный мужчина в абсолютно невменяемом состоянии с трудом добрел до своего двора, посидел на лавочке и, перепутав подъезды, поднялся на свой этаж и позвонил в квартиру. Вышла женщина и сказала, что он не туда попал.
Пьяница спустился во двор, посидел на лавочке и снова по ошибке вошел в тот же подъезд. Опять звонит, дверь открывает уже знакомая женщина:
– Послушайте, я ведь Вам уже сказала, что это – чужая квартира!
Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:
– Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!
Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:
– Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..
Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…
Жена просит мужа починить кран в ванной комнате. Но ему ужасно лень:
– Ну, что ты ко мне пристаешь? По-твоему, я – сантехник, что ли?!
Расшаталась дверца платяного шкафа. Жена опять просит супруга, но он опять отнекивается:
– Почему я? Что я – столяр, что ли?!
Разозлилась жена. Как-то встретила на лестнице соседа, излила ему душу. Сосед оказался большим умельцем, вошел в положение. Возвращается муж домой и с удивлением обнаруживает, что все починено. Спрашивает супругу:
– Кто же все это сделал?
– Сосед!
– И дорого взял?
– Ничего! Я предлагала деньги, но он отказался: сказал, что просит меня либо спеть ему что-нибудь, либо… любовью с ним заняться.
– Ну, наглец! Я с ним по-мужски поговорю!.. И что же ты ему спела?
– А что я тебе – певица, что ли?!
Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:
– У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?
У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:
– А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!
– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!
Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…
Встречаются в подъезде соседи:
– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?