– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…
На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.
За завтраком жена говорит мужу:
– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!
– Откуда ты об этом узнала?
– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…
– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..
Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:
– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?
– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..
– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!
– О, Вы – такой поклонник Вивальди?
– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!
Общаются два любителя мастерить:
– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…
– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..
– А ты что?
– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..
Детские
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители!
Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!
Администрация.».
На приеме у доктора мама с сыном:
– У Вашего мальчика просто феноменальные способности – он может безо всякого вреда для здоровья задержать дыхание чуть ли не на полчаса!
– Ничего удивительного, доктор: сына в школу отец провожает, поэтому зимой именно папа ему шарф и завязывает…
Отец спрашивает маленького сынишку:
– Ты, чего какой-то грустный, сынок?
– Понимаешь, папа, я ребятам в школе рассказал, как плавал на подводной лодке, а они сказали, что я вру…
– По правде говоря, ты действительно заврался, сынок: ты ведь в и школу еще не ходишь!..
Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!
– Нет, их Дед Мороз сказал…
– Как это? Когда?
– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…
Родители спрашивают своего сына – подростка:
– Ты еще не решил, кем хочешь стать?
– Решил: я буду трубочистом!
– Да, что ты, сынок? У нас такая профессия и не существует, наверное!..
– Ну, тогда электриком или сантехником! Родители только руками развели от недоумения. Вышли в задумчивости в другую комнату. Тут отца и осенило:
– Я, кажется, понял: видимо, он все-таки нашел ту кассету с немецкими фильмами для взрослых…
Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:
– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!
А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:
– Да я и людей – в общем-то не очень…
Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».
Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
– Лето, мужик…
Он даже оторопел:
– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
– Вот такое, мужик, хреновое лето…
Дружеские
Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?