Разнообразие живой разумной материи, так же как и силу её энергетического поля, я объясняла индивидуальным генетическим кодом. Сии загадочные гены крутят нами и вертят как хотят, ну а если быть точными, то встреча сперматозоида и яйцеклетки родителей определяет наши физиологические и эмоциональные особенности, а также нашу жизнестойкость.
Шли годы, но никакие самые соблазнительные коврижки мира не поколебали моё юношеское увлечение законом сохранения энергии. Частенько я представляла себя этакой долгоиграющей батарейкой, которую по мере надобности можно ставить на подзарядку. Дополнительную энергию я получала от многих вещей: от вкусной еды, от интересной книги, увлекательного общения, захватывающего фильма, забавного спектакля, красивого пейзажа, от хорошо выполненной работы и многого другого. Поскольку моя профессиональная деятельность требовала больших энергетических затрат, я научилась пополнять израсходованные энергоресурсы. А потом, не задумываясь, вновь тратила их на занятиях со студентами.
Подобное расточительство меня не пугало, ибо настоящие неприятности исходили от так называемых энергетических вампиров, которые внешне ничем не отличаются от обычных людей. Они живут среди нас, совсем не страшные, а порою и весьма привлекательные, иногда даже приходятся нам ближайшими родственниками. Ничего плохого они не делают, кроме одного: они вытягивают соки. Увы, чеснок, крест и осиновый кол против них бессильны. Как же быть? Как защитить себя от незаконной врезки в собственный энергетический трубопровод и положить конец несанкционированной откачке горючего? Ну, суд и правоохранительные органы вам уж точно не помогут. В лучшем случае они вам посоветуют обратиться к врачу, а за вашей спиной покрутят пальцем у виска, мол, человек того, совсем сбрендил. Хороший психотерапевт вам объяснит, что подозреваемый вами в вампиризме субъект – это индивид с определённым складом характера, пытающийся подчинить людей своей воле, и предложит держаться от него подальше. Совет отменный, однако как им воспользоваться, если вампир – это ваш начальник по службе или родная мама? Хорошо, работу в конце концов можно и сменить. Ну а маму куда девать?..
Окончание главы в следующем номере
Слеза поэта
Слеза поэта
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Муки творчества
Обухов Евгений
Редактор устало провёл ладонью по лбу, так что очки невольно съехали набок, и тихо проговорил:
– Нет, давайте ещё раз… Никак не пойму, вы у нас что намерены издать?
Посетитель тряхнул косматой бородой:
– Показываю снова. Вот на рукописи сказано: «Дормидонт Рычагов. Повести Белкина». Здеся у меня несколько. «Метель» тута… «Станционный смотритель» ещё типа… «Барышня-крестьянка» очень удачная, рекомендую.
– Но это же Пушкина повести!
– Ой, мне! Пушкина-хапушкина!.. Про Бена Джонсона тоже говорили, что мировой рекорд на ста метрах – его. А попался на допинге – ни рекорда, ни медалей. Или велогонщик Лэнс Армстронг, слыхали? Все его липовые на стимуляторах победы на «Тур де Франс» другим более достойным отдали.
– Чёрт возьми! Вы это тут к чему?
– А к тому. Кутил ваш Пушкин! Писал под мухой. Все признаки нарушений. Так что его дисквалифицируем, а я готов подобрать упавшее, так сказать. Ради справедливости. Надо стоять за чистую литературу. Вы лично – за чистую?
– Я-а?... Н-н… Д-д-д… Как-то это… Если в общем…
– Ну, вот! А не хотите эти, давайте «Дормидонт Рычагов. Персидские мотивы». Потому прокол у Есенина по-чёрному. А я тут как тут, готов...
Редактор замахал руками и что-то замычал.
– Понял, понял! Я подготовился. Предлагаю вместо – «Белый клык». Или, пжалста: «Старик и море». Под моим именем. Потому как, сами понимаете, Джек Лондон и старина Хэм – прямая дорога к отстранению… Желаете повод повесомее? Ладно – опий, морфий. Тут уж точно дисквалификация! Как, по-вашему, что в первую очередь от употреблявших напечатаем: Дормидонт Рычагов «Алиса в Стране чудес» или он же «Мастер и Маргарита»? А то лучше: «Анна Каренина»…