Но чем дольше я смотрю на его лицо, тем больше сомневаюсь.
С чего вдруг я узнаю парня, который ведет дела с моим отцом? Я ведь не слежу за подобными вещами. Это скорее по части Люка. Разве Люк показывал мне как-то его фотографию? Не думаю. Или, может, я видела его по новостям или типа того? Люк говорил, что история неделями обсуждается по «CNBC».
Я фыркаю от этой мысли.
Чтобы я смотрела «CNBC»? Ну да. Как раз в моем духе.
Ну, может, Горацио смотрел канал на кухне, а я зашла и мельком увидела лицо этого парня.
Нет, протестует что-то в моей голове. Дело не в этом.
Я знаю его откуда-то еще. Его лицо я видела раньше. Недавно. И даже могу почти услышать его голос.
И почему-то вспоминаю, как он говорил о выселении шеф-повара...
Да! Точно!
Он был хозяином вечеринки, на которой я работала той ночью. Тем, чей разговор на французском с группой людей я подслушала, пока разносила закуски. До того, как каждый представитель СМИ на планете сфотографировал меня за уборкой мусора с тротуара.
Я содрогаюсь при воспоминании об этом и быстро переворачиваю страницу, чтобы подавить его.
Но даже во время чтения остальной части статьи лицо того мужчины не покидает мои мысли. Складывается впечатление, будто здесь что-то не так. Мои инстинкты говорят мне, что во всей этой ситуации замешано что-то еще.
Я возвращаюсь на страницу с фотографией ЛяФлера и внимательно смотрю на нее, пытаясь понять, что же упустила. Если он действительно французская версия моего отца, тогда у меня есть все основания не доверять ему.
Но, к несчастью, я понятия не имею, почему. Так что еще раз переворачиваю страницу и продолжаю читать.
Мои глаза бегло просматривают остальной текст, пока не доходят до части, в которой описывается, как мой отец начинал свою карьеру в копировальной комнате маленькой новостной газеты в Фресно и двинулся дальше, чтобы построить свою империю. Я перестаю читать и изумленно смотрю на страницу. Но в конкретный момент меня интересует не то, что написано в статье — я и так уже слышала эту историю миллион раз, — а боковая колонка возле самой статьи. Сделанная в виде списка.
Списка успешных людей, которые начинали с самого нуля. Как мой отец.
И мои глаза не могут сразу охватить список целиком.
Майкл Делл, основатель и руководитель компании «Делл», начинал с мытья посуды в китайском ресторане, прежде чем открыть одну из самых крупных компьютерных компаний в мире. Уоррен Баффет работал в продуктовом магазине до того, как стать всемирно известным предпринимателем с миллиардным состоянием. Барак Обама и Мадонна работали в фаст-фуде. Уолт Дисней сперва работал разносчиком газет. Роб Стюарт был могильщиком. Джерри Сайнфелд был продавцом по телефону. А Дональд Трамп — сборщиком арендной платы.
Я чуть не падаю со своего чемодана.
Список состоит из тех же работ, что и тот, который теперь валяется на дне моего мусорного ведра.
Список 52-причин-моей-ненависти-к-отцу.
Случайные, как казалось, работы, которые я должна была выполнять последние несколько месяцев, были далеко не случайными. А тщательно отобранными. Из-за людей, которые когда-то начинали с них свою карьеру. Успешных, влиятельных людей, которым удалось пробиться к верхам благодаря этим работам.
Я сижу посреди пустой бетонированной площадки аэропорта, совершенно ошеломленная. И затем кое-что всплывает в моей голове.
«Хоть раз в своей жизни, Лекс, можешь поверить тому, кто знает, что для тебя лучше? Что твой отец действует от всего сердца?»
Нет. Я не могу в это поверить. По крайней мере, в тот момент, когда Брюс Шпигельманн впервые сказал мне это в тот судьбоносный день в офисе. Но сейчас я начинаю задумываться об обратном. О том, что, быть может, мой отец все-таки не безнадежен. И о том, что, возможно, этот список служит тому доказательством.
Что ж, даже если это и так, я знаю, этого не достаточно.
Мне нужно больше информации. И я, кажется, знаю, где смогу ее найти.
Глава 45
На всякий случай
Дверь в кабинет моего отца открывается с жутким скрипом. Прямо как и полагается дверям в ужастиках. Я кладу универсальный ключ, что дал мне Горацио, в карман джинсов и нерешительно вхожу внутрь. Я не была в этой комнате с самого детства. И даже тогда боялась ступить сюда. Потому что пришлось бы увидеть отца. Поговорить с ним. Что-то делать с ним. И от этого я всегда входила в ступор.
С тех пор как семья Ларраби стала владеть этим домом, существовала только одна причина, чтобы войти в комнату, и то только если в ней был мой отец. И за последние десять лет или около того, вне зависимости от того, был ли отец дома, я научилась оставаться незамеченной.
Но одного я никогда не делала — никогда не осмеливалась делать — приходить сюда одной.
Для начала стоит отметить, что комната сама по себе выглядит довольно угрожающе. Темное дерево, высокие книжные полки, слабый свет, просачивающийся между толстыми ветвями за окном. Это скорее скрытая пещера, чем кабинет. На стене даже висит портрет Ван Гога с несчастным мужчиной, сидящим возле умирающего цветка, который считается одним из самых мрачных его произведений.
Большинство людей любят светлые комнаты с множеством естественного света, цвета и хорошей энергетикой. Но не мой отец. На самом деле, я бы не удивилась, узнав, что он специально выбрал эту комнату из-за отсутствия вышеперечисленного. И, должна сказать, зловещая атмосфера подходит ему идеально.
Я нащупываю включатель на стене. Зажигается одинокая тусклая лампа на столе, искажая мрачные тени в странные, бесформенные создания, которые, ей Богу, наблюдают за мной. Задаваясь при этом вопросом, что делает эта незваная незнакомка, скитаясь по их скрытому пристанищу. Я делаю глубокий вздох и напоминаю, что веду себя глупо. Это всего лишь комната. Как и любая другая в доме.
И то, что мое единственное воспоминание об этом месте связано с тем, как мой отец сидит на столе и смотрит на меня пытаясь запугать, не имеет значения.
Сейчас его здесь нет. И это главное.
Я качаю головой, проясняя мысли, и начинаю поиски. Осторожно, чтобы не оставить улик своего визита, занимаюсь книжными полками, шкафами и затем перехожу к ящикам. Но проблема в том, что я даже не знаю, что ищу. Что-то, касающееся оправдания. Какое-то доказательство того, что мой отец не монстр. Что есть что-то еще.
Честно говоря, в этом плане я бы довольствовалась и старой обувной коробкой, заполненной фотографиями моей мамы. Настоящими фотографиями. Теми, которые ставили под рамки и украшали камины. Фотографиями, сделанными любителями на дешевые, доступные фотоаппараты. А не теми, которые требуют установку светового оборудования и команду из десяти человек.
Может, если бы я просто увидела, какой она была на самом деле — а не той, кем хотели из нее сделать пресс-атташе — тогда бы мне стало легче.
Но спустя тридцать минут, проведенных за обыскиванием каждого кусочка комнаты и возвращением всего на свои места, я так и не приблизилась к ответам.
Я обыскала каждую тумбочку, ящик, полку, картотеку, уголок и трещину и не нашла ничего интересующего. Если отец и хранит информацию о моей матери — или что-нибудь, что может поменять мое мнение о нем, — то явно не здесь.
Я поворачиваюсь к картине Ван Гога на стене и рассматриваю лицо несчастного мужчины и увядающий цветок, стоящий перед ним на столе. Опустошенное выражение его лица отражает мое собственное.
Быть может, он тоже что-то ищет. Что-то, чего не может найти.
Я подхожу ближе к картине и неожиданно замечаю в ней деталь, которую не видела прежде. Почему-то кажется, что она не на одном уровне со стеной. Словно есть крошечный промежуток между рамой и ее обшивкой.
Затем, делая еще один шаг к картине, в голове проносится мысль, что, быть может, несчастный мужчина ничего и не ищет. Быть может, он что-то прячет.