— Vous voyez ce que je disais, Martien ? déclare le gosse. On affiche complet.
Je saute néanmoins du véhicule. Mes compagnons protestent comme quoi ils ont été durement secoués. M. Félix a les reins endoloris et ne parvient plus à retrouver la position verticale ; la biroute du Gros est en feu ; le Marquis s’est foulé une cheville en chutant de la dépanneuse ; quant à Pinuche, il est gravement incommodé par les gaz d’échappement, le pot ayant été arraché depuis longtemps. Effectivement, son teint est d’un vert poireau qui aurait intéressé Toulouse-Lautrec.
Flanqué de mon petit prodige du volant, je m’achemine jusqu’à la guitoune servant de réception. J’y trouve un Indien à plumes qui dort à poil sur le plancher, n’ayant conservé en fait de vêtement que son serre-tête orné de trois plumes rouges.
Comme je tente de l’éveiller, Roy me dissuade :
— Rien à faire : Bison Bourré a pris sa muflée de l’année. Il sera huit jours comme ça.
— C’est lui qui tient le motel ?
— Avec sa fille.
— Et où est-elle, Génisse-Sevrée ?
— Dans les bungalows.
— Elle fait le ménage ?
— Non : l’amour. Elle apporte des cassettes pornos aux clients et les visionne avec eux en leur faisant des trucs.
— Tu en sais des choses ! béé-je.
— Il vaut mieux, dit sentencieusement mon guide.
— Comment savoir s’il y a de la place ?
— Minute !
Il ressort pour aller klaxonner. La dépanneuse produit un truc formide : mi-corne de brume, mi-meuglement de vache en gésine. Comme il persiste, une porte finit par s’entrouvrir, sur la gauche, nous révélant un quart de fille dans le sens de la longueur. Ladite semble tenir une serviette devant son fourré d’aubépines.
— Ouais ! Ouais, quoi ! C’est toi qui fais ce bousin, petit enculé de sa mère ?
— Gueule pas, salope ! Je t’amène des clients.
— C’est complet, connard !
— Et ton cul aussi, il est complet, hein, grande pute ?
La porte se referme violemment après cet échange de répliques claudéliennes.
— Je vous l’avais dit, Martien, ça va être coton !
— Pourtant, ce putain de bled paraît désert ; à part tes Indiens à la con, je n’ai pas aperçu une seule âme !
Le gosse ronchonne :
— Vous êtes dur à la détente, Martien ! Je vous répète que, dans la journée, tout le monde cuve sa cuite de la nuit ; mais vous allez voir ce soir, cette foiridon !
Il gamberge un peu, puis :
— Bon, je vous emmène ailleurs.
— Où ça ?
— Chez le pasteur Marty ; il lui arrive de louer ses chambres quand il a affaire à des gens bien.
Privé du concours, souvent appréciable, de la marche arrière, Roy part à travers la pinède, arrachant un ou deux arbrisseaux, va tourner sur la lune et revient à la route-rue. Tu sais que je m’attache à la vitesse grand « V » à ce petit garçon phénomène ?
On stoppe devant une maison un peu moins locdue que les autres et qui jouxte le cimetière.
— J’espère que le révérend est raide, lui aussi ; y a pas plus mauvais coucheur que ce grand con ! Que je vous dise, Martien : sa bonne femme, faudra que vous lui fassiez du charme, elle est sensible aux beaux garçons.
Cet hommage d’enfant, donc cette vérité, fait se rengorger « le Martien ».
Sais-tu qu’elle est mieux que pas-mal-du-tout, la dame du pasteur ? Quand je vois une personne pareille, je mesure tout ce que ratent mes bons curés apostoliques romains. Dis donc, c’est la régalade chez leurs collègues réformés. Quand je pense qu’on vient dauber sur nos gentils prêtres, les suspecter du péché de chair et autres balourdises, sans raison la plupart du temps, juste manière de les salir, ces chéris ! Déjà qu’ils font ceinture de chasteté, merde !
Tu crois que c’est joyce de se retrouver seulâbre le soir dans son lit grabataire, à pas même pouvoir se pogner, vu que mon admirable Jean-Paul II (que je révère malgré ses prises de position dures dures) a interdit la chose. De l’automutilation, non ? Ça a un corps, un prêtre ! C’est un mammifère comme les autres. Ça possède des aumônières cornac ! Alors quoi ? Il se l’enveloppe dans des linges mouillés quand ça tambourine contre la cloison de son bénouze ? Et tu penses que ça fait plaisir à Dieu ? T’es barjot ! Faut pas bouffer, alors ! Pas dormir ! Pas lire de Santantonio ! Pas admirer la sublime Anne Sinclair à Seven on seven ! Pas renifler les roses ! Pas regarder une libellule titubant au-dessus d’une pièce d’eau ! Faut rien, quoi ! Rien du tout ! Et il n’a même plus le droit de prier en latin, ce pauvre gars. Ils se plaignent de ce que notre Eglise part en sucette ! Qu’on me foute pape après Jean-Paul et tu verras ce travail ! Je te la remonterais, la boutique, moi ! Je suis catho, j’ai le droit de postuler. Y a eu des papes civils dans l’Histoire vaticane. Je prendrais pas l’avis d’André Froussard ! J’achèterais du savon et je ferais des bulles à tire la Saint Rigot ! J’en sais qui prendraient leurs encycliques et leurs claques, espère !
Pardon : je m’échauffe. Que veux-tu, je suis un passionné. C’est un péché peut-être, mais pas mortel, je le pratique depuis si longtemps !
Mais tu commences à piétiner, à te demander ce qu’il advient de Mme Marty, épouse de révérend.
Pour s’en débarrasser, du pasteur, je te signale qu’il est allongé sur le vieux canapé de son salon, un livre de prières en tuile sur le visage, et qu’il ronfle là-dessous à s’en péter la cloison nasale, kif des gens qui en prisent de trop grandes quantités.
J’ai rarement vu tout un village se torcher de la sorte, même dans mes coins viticoles ! C’est à croire que la pasteurine, Petit Gibus et la fille de l’Indien exceptés, il ne reste plus personne de lucide dans le Landerneau ! Ils se sont tous envoyés dehors, les Morbacityens !
La dame, sans bêcher, elle est très belle dans son style. Son visage est un camaïeu de vert, de jaune, de bistre. D’abord, elle a un bronzage qui tire sur le safran, puis de grands yeux tirant sur le vert, puis une chevelure d’un blond roux tirant sur le cuivre. Le tout fait songer à un tableau de Bozon-Verduraz l’Aîné, à sa période fauve.
Elle sourit à Roy, ensuite m’examine avec sérieux, en ayant l’air de se demander combien j’ai de poils sur la poitrine.
Je m’incline, cérémonieux. Le gosse délure à bloc :
— Madame Marty, j’amène des touristes étrangers qui cherchent à se loger, mais le motel est complet. Ils viennent d’un drôle de pays, très loin, dont je n’ai pas retenu le nom. Ils sont gentils et bourrés de fric, vous ne pourriez pas les loger ?
J’interviens en carbonisant la dame de mon regard 28 bis, qui a reçu de récentes améliorations techniques afin de le rendre davantage performant.
— Le drôle de pays dont parle cet exquis petit garçon, c’est Paris, madame.
Elle pâme :
— Parisss !
A croire qu’elle vient de répéter ce nom avec sa chatte.
— J’accompagne le professeur Félix Legorgeon, du Collège de France. Il est escorté de son secrétaire et de deux autres membres éminents de la faculté d’Arpajon. Ces sommités préparent une encyclopédie sur les fêtes populaires américaines, dans le cadre d’une vaste étude internationale relative aux contacts humains.
— Je vois, dit-elle. Il est flatteur que vous ayez inclus Morbac City dans votre enquête, seulement, si j’ai bien compté, vous êtes cinq et je ne dispose que de deux chambres.
Gagné ! Hip Pipe pipe, hurrah !
— Ça ira, dit vivement Petit Gibus.
— Je vais vous les montrer, décide notre nouvelle hôtesse.
— Va chercher mes amis et leurs bagages, enjoins-je au môme.