– Я машину помыяла.
– Господи, пусть это будет буква Ы!
_______
– Ну что, решили у нас размещаться?
– Пока нет, я жру руководителя проекта.
– Приятного аппетита, конечно. Но кто теперь будет решать вопрос о размещении?
_______
– Любимая, я заболел.
– Выпей отравы тварь… Тьфу, чёртова автозамена! Выпей отвары трав, свари диетическое что-нибудь.
_______
– Ты лак?
– Я лак?!..
– Это всё автозамена. Я хотела написать «как».
– Ну отключи её на хрен!
– Точно, типерь гараздо лучче, ато с ней у меня кутча ашыбак была.
_______
– Ваш заказ принят. Ждите суки доставки.
– Вы Т пропустили или мне обидеться?
_______
– Заедешь за мной в 8, орк?
– Если я орк, то ты гоблин!
– ОК! ОК я хотел написать!
_______
– Знаешь, дорогой, я здесь похудела на 3 кг.
– Ах ты моё слонышко!
– Вот только не надо врать, что это опечатка!
_______
– Я в химии не селен.
– Да ты, я смотрю, и в русском не олюминий.
Знаете ли вы, что...
Знаете ли вы, что...
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
♥ По статистике, пять из шести матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
♥ Глухие хирурги не используют наркоз.
♥ Достаток – это когда в холле вашего дома стоит аквариум с бегемотами и это совершено не бросается в глаза.
♥ Для людей, бравирующих знанием английского, в аду приготовлен спешл кэтл.
♥ Жёны депутатов, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
♥ После третьей рюмки детсадовские воспитательницы начинают баловаться и не желают ложиться спать.
♥ Когда спариваются кролики, они даже не подозревают, что их разводят.
♥ Амулет от дождя – зонт. Когда он с вами – дождя не будет.
♥ Если позвать собаку – она прибежит, кошка – примет к сведению.
♥ Абсолютно все, кто читал книги, впоследствии умерли.
Краткость - мачеха гонорара
Краткость - мачеха гонорара
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Рассказ о нелюбви
Решил я как-то сесть и написать рассказ о любви. Сюжетов перебрал множество: о любви счастливой и несчастной, традиционной и не совсем, романтической курортной и фантастической послекурортной, первой и последней, чистой и продажной, наивной и странной. Потом передумал. Всё избито, истёрто и банально.
Решил написать о нелюбви. Долго искал начальную фразу. Искал на улицах, в магазинах, в метро – не идёт, и всё! Зашёл в бар выпить пива. Выпил. Потом ещё. И ещё… Потом сходил. Ну, туда, куда ходят, когда много пива выпьют. Осенило. Рассказ будет начинаться так:
«Она не любила мужчин даже больше, чем уборщица мужского туалета…»
Станислав ОВЕЧКИН
Сглазила
Так уж вышло, что у меня практически идеальный муж.
Иногда хочется придраться к чему-нибудь для разрядки и гормонального равновесия, но нет повода.
Если бы был пьющий или хотя бы курящий, то другое дело совсем! А так зацепиться не за что.
Некоторые мужья не все деньги домой приносят, но это не про него, все его банковские карточки хранятся у меня… И хочется наехать, хотя бы в профилактических целях, но не могу – не за что зацепиться.
Вот ещё мужья-охотники, рыбаки бывают… Ружьё или удочки берут, с жёнами попрощаются, а сами водку пьянствовать на природу. Вот тут бы я ему припомнила «природу»! Мало бы не показалось! Но это тоже не про него, и тут зацепиться не за что.
Кое-кто по ночам в танчики играет, в тетрис этот допотопный, но мой и от этого далёк.
А ещё он носки никогда не разбрасывает и после ужина всегда убирает за собой посуду, как сейчас.
А это что ещё такое?! Солонку опрокинул! Прямо на скатерть! Сглазила!..
В смысле – дождалась!..
Михаил МИХАЙЛОВ, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Кис-кис
– На крылечке у нашего дома кошка часто сидит, – начал Сергей Сергеевич. – Плотненькая: её подкармливают. Так что я ей ничего не приношу, только кисонькой называю.
Да по мордочке треплю.
Ей этого достаточно – так думал я.
А сегодня…
Протянул руку – а она ка-ак даст мне лапой: надоел с болтовнёй!
…К чему это я? – понизил голос Сергей Сергеевич. – Уровень жизни в стране падает.