Ощупанная со всех сторон цепкими пальцами целительницы, Анна услышала такое, что, будь у нее нервы слабее, сразу умерла бы со страху. В большинстве органов у нее, оказывается, кишели глисты и другие паразиты, а в остальных зарождались раки. Но Сусанна Прокловна тут же успокоила:
— И не такое лечили. Правда, заниматься вами придется долго: организм запущен. Травами будем лечиться. Для начала попьем очистительный отвар. Сейчас я вам продиктую рецепт: три столовые ложки травы багульника и четыре ложки корня и семян лопуха залить в кастрюле литром кипящей воды, настоять 2 часа. Пить этот отвар по полстакана в день перед обедом натощак 7 дней. Потом…
Но у Ани уже всплыло в памяти кое-что из прочитанного в популярной медицинской литературе. И она прервала целительницу.
— Знаете, лечиться я пока раздумала. Слишком много дел. И чувствую себя неплохо. Занятно было познакомиться. Но, извините, вы не врач. И с фитотерапией знакомы неважно — в одной только прописи сделали семь ошибок. Вы компрометируете честных народных целителей. Кстати, Юля, — повернулась Анюта к подруге, — я, кажется, знаю, от чего у тебя при твоей любви к овощным блюдам и противораковой и антиоксидантной диете изменился цвет лица.
«Как с такими бороться? — с возмущением думала Анюта после ухода посетителей. — А ведь простаки, как Юлька, им верят. Так и будут калечить и обирать народ Сусанны Прокловны, пока существуют легковерные люди».
По каким семи ошибкам, сделанным в прописи, Аня Хмельцова догадалась, что «целительница ничего не понимает в фитотерапии? Почему у Юли был желтоватый цвет лица и что посоветовала Аня подруге?
ПСИХОЛОГИЯ
Если встретились два одиночества
Инесса Папикян, психотерапевт.
Представьте себе вдовца и вдову, пытающихся наладить между собой отношения или даже соединить свои жизни. Казалось бы, чего тут мудрить: оба прошли испытание браком, а возможно, и не одним, научились терпеть, прощать, приспосабливаться. Оба понесли тяжелую утрату, оба страдают от одиночества, отсутствия человеческого тепла и поддержки. Если судьба подарила этим людям новую встречу и они испытывают друг к другу теплые чувства, почему бы им не быть вместе? Казалось бы, такой брак должен увенчаться успехом и на склоне лет возможны покой и счастье. Однако все не так безоблачно.
Почему люди вообще женятся? Чаще всего — из-за любви, из-за желания создать семью, иногда — по материальным соображениям. Когда же в брак хочет вступить уже немолодой овдовевший человек, главная причина — избежать одиночества в старости. Конечно, взаимные чувства и в этом случае играют большую роль, но иногда они вторичны. На первый план выходят различные сомнения и страхи, которых практически не испытывают в молодости.
В новом браке часто натыкаются на подводные камни.
Первый подводный камень: человек начинает подсознательно сравнивать свою новую половинку со старой любовью. Как правило, и это печально, поначалу сравнение будет обязательно в пользу ушедшего супруга. Дело в том, что тут включается давно сформировавшийся, специфический защитный механизм нашей психики: мы очень быстро забываем все плохое и долго помним хорошее. Даже если супруги жили не очень дружно и с годами былые чувства угасли, утрата близкого человека всегда заставляет испытывать чувство вины. Приплюсуйте к этому и присущее человеку свойство идеализировать умерших близких. Как бы ни жили два супруга в прошлом, вдовец всегда вспоминает об ушедшем человеке с исключительной теплотой, и любой конфликт в новой семье только укрепляет фундамент подсознательного умозаключения: первая жена (или муж) была гораздо лучше. Отсюда — конфликты и, как следствие, разочарование в новом спутнике.
Второй подводный камень: пресловутые социальные (в данном случае — семейные) приоритеты. Мужчины быстро привыкают к обычному стереотипу после работы они хотят дома вкусно поужинать, лечь на диван и отдыхать у телевизора, а жена, даже если она тоже работает, должна вести хозяйство. Именно такая модель семьи традиционно сложилась в нашем обществе. Но у новой супруги могут быть другие взгляды — она считает, что с мужем ничего не случится, если он уберет за собой и вымоет посуду. Что в результате? Если в своей предыдущей семье человек полностью реализовывал привычную ему модель поведения, конфликт неизбежен.
Все эти несовпадения, как правило, сглажены во время ухаживания и выходят на передний план при «испытании бытом». Конечно, новоиспеченные супруги, ощущая, что появляются проблемы, и видя несовпадения во взглядах, заставляют себя терпеть и приспосабливаться — они понимают, что иначе опять рискуют остаться одинокими. Но отягченные выработанными десятилетиями привычками и стереотипами поведения, сломать которые бывает очень трудно, люди испытывают определенные сложности.
Третий подводный камень, как ни странно, жалость — и к себе, одинокой, и к нему, горемычному. Это весьма опасное чувство между вдовами и вдовцами. И если поначалу еще можно какое-то время испытывать жалость к себе и своей половине, то долго жить с таким чувством нельзя. Да и понравится ли новому партнеру ваша позиция жалеющего или, наоборот, страдающего?
Вступая в новый брак, необходимо как следует разобраться в своих чувствах. Во всяком случае, твердо знать: вы просто стремитесь убежать от одиночества и прекрасно понимаете, что человек, которого выбрали, «вроде не очень подходит» для вас, или вы действительно полюбили. Иначе может получиться, как в известной песне: «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется…»
Психологи считают, что самый приемлемый вариант таких отношений на первые год-два такой: у обоих свое жилье, оба материально независимы друг от друга (хотя это и необязательно — если мужчина неплохо зарабатывает и предлагает материальную помощь, зачем отказываться?), но при этом совместного хозяйства люди не ведут и встречаются по взаимному желанию. Мужчина с удовольствием придет в гости «на домашние пироги», поможет по хозяйству — что-нибудь прибьет, починит, передвинет. Затем пригласит в свой дом — и уже женская рука наведет там порядок. Оба вдовца будут приятно проводить время вдвоем: совершая прогулки, посещая кино и театр. Можно познакомить своего нового друга с родственниками и друзьями.
Как правило, через год становится ясно, действительно ли дорог и близок вам этот человек, хочется ли быть с ним рядом постоянно или вполне устраивают встречи два-три раза в неделю.
Основной индикатор благополучия такой пары — их социальное поведение. Если люди не замыкаются друг на друге, а охотно общаются с новыми друзьями и родственниками, все в порядке. Казалось бы, двоим хорошо вместе, им никто не нужен. Зачем с кем-то знакомить, ходить в гости, заводить новых друзей? Но человек — существо социальное. Когда проходят первые острые чувства и выясняется, что общих точек соприкосновения между ними нет, когда для ваших друзей он остался чужаком, как и вы — для его, когда вы понимаете, что у вас разный круг интересов, происходит отдаление, а затем разлад.
И, пожалуй, не стоит пренебрегать мнением близких: часто со стороны виднее, подходит один человек другому или нет.
Повторю, главное в совместной жизни двух вдовцов — терпение и неторопливость. Умудренные житейским опытом люди должны ясно и четко представлять себе, для чего они хотят быть вместе. Не осознав этого, очень просто разочароваться самому и нанести другому новую душевную травму.
МЕТОД
Массаж долгожителей
Игорь Васильев, биоэнергетик
В Китае пожилые люди часто до глубокой старости сохраняют ясность ума, бодрость и завидную трудоспособность. А помогает поддерживать здоровье специальный массаж, которым издавна пользуются в Поднебесной.