Из всего этого оставалась Элен - как всегда, ее холодная тень в глубине подъезда, куда я укрылся от дождя, чтобы покурить. Ее холодная, отчужденная, неотвратимая, враждебная тень. И еще раз, и всегда: холодная, отчужденная, неотвратимая, враждебная. Зачем ты сюда явилась? Ты не вправе быть среди карт этой колоды, не ты ждала меня на углу улицы Вожирар. Почему ты так упорно лепишься ко мне, почему я должен слышать опять твой голос, твои слова о юноше, умершем на операционном столе, о спрятанной в шкафу кукле?
Почему ты опять плакала, ненавидя меня?
Я продолжил свою одинокую прогулку и помню, что в какой-то момент поддался желанию пойти к каналу Сен-Мартен, просто уступая тоске, чувствуя, что там твоя маленькая тень станет менее враждебной - может, потому, что однажды ты согласилась пройтись со мною вдоль канала и я под каждым фонарем видел, как на миг сверкала на твоей груди брошь с василиском. Угнетенный этой ночью, рестораном "Полидор", ощущением удара в живот, я, как всегда, покорился инерции: утром снова начнется жизнь, glory halleluyah.
Кажется, именно тогда у меня, сморенного усталостью, возникло смутное понимание, что я бился негодным оружием, пытаясь что-то понять перед зеркалом ресторана "Полидор", и я догадался, почему твоя тень была все время тут рядом, кружила возле меня, подобно призракам у магического круга, стремясь проникнуть в этот эпизод, стать каждым когтем ударившей меня лапы. Возможно, что в этот момент, в конце нескончаемой прогулки, я и увидел силуэт фрау Марты на барже, бесшумно скользившей по воде, похожей на ртуть; и хотя это произошло в городе, в конце бесконечной погони, мне уже не казалось невероятным, что я вижу фрау Марту в этот сочельник в Париже на канале, который не был каналом города. Я проснулся (надо дать каналу название, Элен) засветло на скамье; и опять мне было очень легко найти убедительное объяснение: то был сон, в нем смешались разные пласты времени, в нем ты - в эту минуту, наверно, спящая, в одинокой своей квартире на улице Юге, - была со мною, в нем я явился в "зону", чтобы рассказать обо всем друзьям, и в нем же я немного раньше поужинал, как на поминальном пиру, среди гирлянд, русских букв и вампиров.
Вхожу я вечером в мой город, я спускаюсь в мой город, где кто-то ждет меня, а кто-то избегает и где надо уйти от страшного свиданья, от чего-то, чему нет имени, от встречи с пальцами, с кусками плоти в шкафу, с душем, которого никак не найдешь, а в моем городе есть много душей, есть канал, прорезающий мой город посередине, и большие корабли без мачт проплывают в нестерпимой тишине, они идут в порт, который я знаю, но, возвратясь, забываю, в порт, совсем непохожий на мой город, где никто не всходит на корабль, где остаются навсегда, хотя корабли плывут мимо и на гладкой палубе кто-то стоит и смотрит на мой город.
Вхожу, сам не знаю как, в мой город, а порой, иными вечерами, иду по улицам вдоль домов и знаю, что это не мой город, мой город я узнаю по притаившемуся ожиданью, по чему-то, что еще не страх, но похоже на страх, и его сосущую жуть, и, если это мой город, я знаю, что сперва будет рынок с торговыми рядами и с фруктовыми лотками, блестящие рельсы трамвая, уходящего куда-то вдаль, туда, где я был юн, но это было не в моем городе, а в квартале вроде Онсе в Буэнос-Айресе; там запах коллегии, спокойные стены и белая кенотафия, улица Двадцать Четвертого Ноября, где, может быть, нет кенотафий, но она есть в моем городе, когда приходит его ночь.
Вхожу через рынок, где сгущается роса предвестья, пока еще безразличного, благодушно грозного, там на меня смотрят торговки фруктами, они зовут на свидание, возбуждают желание, и мне надо идти туда, где скорбь и тлен, тлен - вот тайный ключ к моему городу, мерзкое производство воскового жасмина, вот извилистая улица, ведущая меня на встречу с неведомым, лица рыбачек, неглядящие их глаза и вызов на свидание, и потом отель, на одну эту ночь, а завтра или когда-то потом будет другой, мой город - это бесчисленные отели и всегда один и тот же отель, тропические веранды с тростниковыми стенками и жалюзи и москитные сетки и запах корицы и шафрана, номера идут один за другим, и во всех светлые обои, плетеные кресла, и вентиляторы на фоне розового неба, и двери, никуда не ведущие, нет, ведущие в другие номера, где еще вентиляторы и еще двери, все это тайные ступени, ведущие к свиданию, и надо входить и идти по безлюдному отелю, а то вдруг лифт, в моем городе столько лифтов, почти всегда есть лифт, в котором страх уже начинает сгущаться, но иногда лифт бывает пуст, когда тебе хуже всего, лифты пусты, и я должен подыматься бесконечно, пока не прекратится подъем и лифт не заскользит горизонтально, в моем городе лифты похожи на стеклянные клетки и движутся зигзагами, проезжают по крытым мостам меж двумя зданиями, и внизу открывается город и все сильней кружится голова, потому что мне снова надо войти в этот отель или в нежилые галереи чего-то, что уже не отель, но огромный ангар, куда ведут все лифты, и двери, и все галереи, и надо выйти из лифта и искать душ или клозет, потому что так надо, без объяснений, потому что свиданье - это душ или клозет, а вовсе не свиданье, ищи счастья в одних трусах, с мылом и расческой, но всегда нет полотенца, надо искать полотенце и клозет, мой город - это бесчисленные грязные клозеты, и дверца у них с глазком, но без задвижки, там воняет аммиаком, и душ тоже в этом огромном сарае с замызганным полом, и всегда там полно людей, людей без лиц, но они там, они в душевых, они в клозетах, где тоже почему-то есть душ, где я должен мыться, но нет полотенец и некуда положить расческу и мыло, негде оставить одежду, а ведь иногда я бываю в городе одетый, и после душа надо идти на свиданье, я пойду по улице с высокими тротуарами, такая улица есть в моем городе, и выходит она на пустырь, удаляя меня от канала и от трамваев, и вот я иду по ее тротуарам из оббитых кирпичей, вдоль плетеных оград, там все встречные враждебны, лошади - призраки и слышится запах беды.
А не то возьму и пойду по моему городу, и зайду в отель или выйду из отеля, и попаду в место, где всюду клозеты, загаженные мочой и экскрементами, или буду там с тобой, любовь моя, бывало же, что я спускался в мой город с тобою и в трамвае, набитом чужими, безликими пассажирами, вдруг понимал, что надвигается ужасное, что нагрянет Жуть, и мне хотелось прижать тебя к себе, уберечь от страха, но столько тел разделяло нас, и когда, топчась и толкаясь, тебя вынуждали сойти, я не мог последовать за тобой, я боролся с коварно резиновыми фалдами и лицами, с бесстрастным кондуктором, с бегом трамвая и его звонками, пока на каком-то углу не вырвусь, и, соскочив, оказывался на сумеречной площади.