27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-нибудь нечеловеческим способом. Этот способ и есть метод подлинных будд. Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки попроще.
28. Притворитесь, что вы идете прямиком к мировому господству. Вещь это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанется. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлинного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.
29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо, что вам раскрыли секрет: если вы подражаете кому-то, то с неизбежностью становитесь им.
30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и ностальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы хулиган и вряд ли познаете что-то, кроме милиции. А вот если вы все-таки умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).
31. Попытайтесь скентоваться с внеземным разумом. Если вы скорешитесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное. Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чуточку внеземным. А там уж до сознания будды рукой подать.
32. В течение дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый раз надлежит бухать в компании президента, министра или на худой конец губернатора. Второй раз можете пить с кем заблагорассудится, но в подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал, тем соответственно больше вероятность вашего просветления.
Можно отбухаться и один раз, если вам удастся совместить подвал и хотя бы самого завалящего губернатора.
33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях. Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.
Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допустим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашистская лига России и марксистско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в чем-то центристском, скучном и социально-либеральном... Второе позаковыристее: прежде чем уйти, в каждой партии надо выслужиться до первого поста. Или минимум до второго.
В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения. Человеческое сознание на подобное не способно, поскольку требуется наличие сверхчеловеческих свойств. Где-то при достижении поста в третьей по счету партии - или даже во второй, если вы талантливы от рождения! - вам узнается очень важная истина.
В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным буддам. Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам банальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).
34. Отмстите неразумным хазарам за буйный набег: сожгите их селенья и нивы. Нет хазаров? Не верю! В мире всегда найдется несколько наций, которых можно уподобить хазарам. И с которыми бесполезно трепаться просто так: сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разговаривать. Соберите армию - и на хазар, будь они, козлы, прокляты!
По ходу событий возможны два варианта: немного нервный и более умиротворенный. Или вы на горящей земле и у вас сознание будды, или вы в чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в конторе и тешиться боевичками по видео.
35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ, как любовь к ближнему. По-вашему, люди скоты и двуногие обезьяны? Отлично! Просветлением для вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что это не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить.
Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки и их сопливый выводок. Ваша задача - смотреть на каждого и любить его.
Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в конце-то концов?
Подлинный будда тот, кто почувствует, как всеобъемлющая любовь ко всему живому затопляет его сердце. И это не абстрактное чувство - вы должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он негодяем, глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить людей за то, что они люди? Вы должны почувствовать жизнь каждого. Мысленно прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его настроением. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра.
Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря о том, что само по себе это приятнейший способ познания Будды.
36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и положить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп.
Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствовать то, что обычно ощущает разбивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гада, воспользовавшись крупным калибром, - так даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потолком.
То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом, и есть сознание Будды.
Предупреждаю, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет, иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание человеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них - особо духовные, скажем так, - уже давно обретаются в ранге необратимых будд.
37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.
Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной - а тут вы!