— Не расстраивайтесь, ваше величество, опричники вызволят вас из темницы, и вы по праву займете свое место на Царском Троне.
— Скорей бы, друг мой, — неожиданно плаксивым голосом промолвил Император и промокнул повлажневшие вдруг глаза рукавом пижамы. — Когда я возьму власть в свои руки, назначу тебя министром иностранных дел. Ты хороший опричник, вежливый, воспитанный.
Драматург, убедившийся наделе, что указывать Императору на противоречия в его обещаниях не следует, чтобы не вызвать очередное высочайшее раздражение, спокойно проглотил новое решение Императора о понижении в должности — с главы правительства до министра иностранных дел. Вместо этого он деловито спросил:
— Ваше величество, успокойтесь. Император должен мужественно переносить все неприятности. Ведь с вас берут пример все подданные. Вас ждут великие дела. Позвольте спросить, ваше величество, какие первоочередные реформы вы намерены провести в России и как думаете повлиять на политику других стран?
Император от услышанного вопроса как-то сразу преобразился, выпрямился в спине и, глядя поверх головы Драматурга, с явным желанием заговорил:
— Во-первых, я уничтожу на Земле все виды оружия массового поражения, да и вооруженные силы во всех странах ликвидирую, но в России оставлю.
— А зачем оставлять вооруженные силы в России? — осмелился спросить Драматург.
Император снисходительно усмехнулся и объяснил, как учитель непонятливому ученику:
— Почему оставлю в России? Потому что Российская Империя теперь является Гарантом Мира на планете Земля, и имеет право принуждать к миру появившегося агрессора. Понятно?
— Понятно, ваше величество, — кивнул Драматург. — Вы мудрый человек.
— Я это знаю. Поэтому меня и назначили Императором. Еще меня беспокоит международный терроризм. Террористы совсем обнаглели. Взрывают и расстреливают ни в чем не повинных мирных людей. Возмущают и бандеровцы, кровожадные предатели. Во время Великой Отечественной войны эти негодяи верно служили Гитлеру и с особым усердием выполняли карательные акции на оккупированных фашистами территориях. Тебе ведомо, кто такой Гитлер?
Драматург промолчал, чтобы излишне не растягивать и так затянувшуюся дискуссию.
— Не знаешь? — вновь усмехнулся Император. — Ладно, как-нибудь расскажу. Слушай дальше. Глорий сделал мне интересное предложение. «А что, если террористов, убийц и прочих махровых преступников отправлять на перевоспитание на планету ПИП? — сказал он. — Там преступники перевоспитывались бы интенсивным трудом. Космос обеспечил бы телепортацию преступников на эту суровую планету». — «Что это за планета ПИП?» — спрашиваю Куратора. «Это ПЛАНЕТА ИСПРАВЛЕНИЯ ПРЕСТУПНИКОВ», — ответил Глорий. Но я отказался от этой услуги. Я понял, что названная планета является местом отбывания каторги. А я против каторги. Я за то, чтобы преступников перевоспитывать убеждением, словами доходить до самых потаенных уголков их грешных душ. Потом я попросил у Глория совета, как одолеть на Земле наркоманию, которая, можно сказать, является чумой двадцать первого века? Он ответил, что для Космоса это не проблема, и обещал мне помочь. «С планеты Земля в ближайшее время будут удалены все растения, из которых вырабатываются наркотики, — сказал он, — а синтетические наркотики после их изготовления будут превращаться в безвредные бады». Чудеса, да и только! Вот что значит Космический Разум! Потом я попросил совета у Глория по наболевшему вопросу: как одолеть в человеческом обществе коррупцию? Сначала он не мог понять, что такое коррупция. Пришлось ему объяснить, что чиновники берут взятки самым бессовестным образом. Совсем наглость потеряли. Чем выше чиновник занимает должность — тем крупнее берет взятку. Примеров сколь угодно. Вот один из них. Областной прокурор довольно крупного мегаполиса за крышевание в области десяти нелегальных казино брал с них дань в размере одного миллиона долларов в неделю. Каково?! Когда оперативники взяли его в разработку, он, почувствовав, что запахло жареным, слинял за границу. Грустно то, что коррупция поразила не только правоохранительную систему. Труднее найти такую область в нашей жизни, где ее нет. Словом, мрачная картина. После моего вопроса Глорий задумывается, потом отвечает: «Сложный вопрос. В нашей Галактике такой проблемы не существует. Что вам посоветовать? Может, взяточнику в первый раз отрубать одну руку, а во второй и вторую?» Мне этот совет не понравился. Я ему ответил: «Не годится, мой космический друг. В таком случае все чиновники будут без рук, станут инвалидами. Они не смогут даже нормально справлять естественную нужду. Сложится такая ситуация, что простые, честные люди вынуждены будут за ними ухаживать. Словом, абсурд. Надо придумать что-то другое, без членовредительства, но действенное. «Думайте, ваше величество, — хмыкнул тогда Глорий, — вы Император, а Шапка Мономаха, что на вашей голове, — свидетельство тому». — «Шапка Мономаха очень тяжелая, — честно признался я тогда и вернул ее космическому Куратору. — Голова от нее разболелась…»